Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья. Меня зовут Галина. В феврале 2012 года познакомилась с парнем, в первое же наше свидание он захотел затащить меня в постель и мы с ним расстались. Но потом в конце 2012 года познакомилась с другим человеком. Он сам из нашего района, но после армии женился и переехал с женой в Удмуртию там же и работал. В момент нашего знакомства он не жил с женой и подал документы на развод. Сначала все было хорошо. Когда он приезжал в отпуск, гуляли с ним до утра. Ездили в кино в город. После пол года наших встреч я решилась на интим, что было для меня очень трудно, так как я девственница. Но в ту ночь ничего не вышло (у него никогда не было девственниц и по его словам с первого раза у него ни с кем не выходит), но мы продолжали с ним встречаться. В ноябре прошлого мы с ним поссорились и я психанула и сказала что нам надо расстаться, он согласился. В июне с ним встретились совершенно случайно на улице. Он меня подвез до дома на машине, спросив меня увидимся ли мы еще, я ответила что если он хочет, то да. Он мне ответил что созвонимся и спишимся в интернете. Но он так и не позвонил. После него я пыталась завести отношения с другими молодыми людьми, но не получалось, так как я в них ищу похожих на бывшего молодого человека. Я понимаю что до сих пор люблю его. Вчера в интернете написала сообщение что люблю его, но он ответил почему я вдруг решила что люблю его. Я ему сказала что не вдруг решила, а не переставала его любить все время. И еще написала ему что не заставляю его любить меня. Подскажите как мне забыть, перестать его любить. Не хочу страдать, хочу счастья в жизни.

Илья Котлов, психолог / 10.11.2014 11:51

Здравствуйте, Галина!
Для начала нужно определить от чего Вы страдаете и что в Вашем понимание счастье, к которому Вы стремитесь. Ввиду отсутствия у меня возможности получить от Вас ответы на интересующие меня вопросы, я буду оперировать только тем, что Вы упомянули в своем письме. Вы описываете определенный период отношений, когда Вам было хорошо. Это значит, что Вы испытывали приятные ощущения и чувства, общаясь с молодым человеком. Таким образом, этот человек способствовал тому, что у Вас эти приятные ощущения появились. В некотором смысле он был стимулом для Ваших положительных реакций, которые Вы и называете любовью к нему. Естественно, что Вы хотите повторения или продолжения этих отношений, чтобы вновь обрести приятные чувства. Ввиду отсутствия этого человека рядом с Вами, Вы страдаете и постоянно его вспоминаете.
Надеюсь, что Вы читаете книги. Правда для моего примера подойдет также вариант с просмотром кинофильма. Представьте, что Вы читаете книгу или смотрите фильм. Вам нравится, Вы испытываете различные чувства, которые наполняют Вас. При этом важно сказать, что этот процесс Вас увлекает, и Вы в него погружены. Книга или фильм имеет свойство заканчиваться. А теперь представьте, что сразу после завершения книги или фильма, которые Вас «захватили», Вы берете в руки другую книгу или начинаете смотреть другой фильм. Что же случиться? В большинстве случаев, последующее произведение будет отличаться от понравившегося не в самую лучшую сторону. И дело не в том, что следующая книга плоха или фильм неинтересный, а в том, что переживания и мысли человека еще заняты тем, что он читал или смотрел еще недавно. Сравнение будет неизбежным и не в пользу нового. Если это не очень понятно, то выскажу эту мысль иначе. Если у человека есть переживания по поводу одного события, и он сразу же входит в другое событие, то возникает несогласованность – читая новую книгу, он будет вспоминать о предыдущей, так как чувственно и мысленно еще «не переварил» ее. Поэтому, то новое, за которое он взялся, в таком случае останется не понятым, в лучшем случае. В худшем же подвергнется еще и сравнительному анализу.
В своем письме Вы упоминаете о двух мужчинах с различным поведением относительно вопросов секса – очевидно, что противоположных по времени их происхождения: первое свидание и полгода. Если один был крайне поспешен в этом, то второй обладал определённой «выдержкой» и не форсировал события, что позволило Вам самостоятельно прийти к решению о возможной близости. Думаю, что для Вас это имеет не последнее значение, а может быть и решающее, так как Вы сами пишете о трудности этого решения для Вас. Может быть так, что Вы и сами излишне концентрируетесь на этом и делаете это категорично.
В Вашем случае я воздержусь от конкретных советов или рекомендаций. И просто напомню, что невозможно понять суть новой книги, постоянно думая о другой.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования