Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не могу решиться на бракосочетание. В глубине души я , как и все девушки, хочу замуж на своего возлюбленного, чтобы прожить с ним до самых последних дней своей жизни. А мой мозг "говорит" мне, что это ерунда. Я безумно боюсь выходить замуж, ведь это ответственность, это уже не "я" а "мы", начнутся разговоры про детей, родственники начнут считать меня уже не как отдельного человека, а как всю нашу семью. Я не хочу замуж, потому что мой молодой человек будет знать, что я уже его, а если я рожу ему детей, то будет мнение, что я никуда не денусь и он начнет вести себя, не боясь потерять меня. Так же меня пугают в браке то, что некоторые мужья бьют своих жен. Для меня это просто дикость. Прошу у вас совета: как мне перебороть свой страх, или что мне вообще с этим делать? Я не могу ни с кем встречаться, пока у меня в голове такой бардак.

Илья Котлов, психолог / 26.09.2014 15:01

Здравствуйте, Анастасия!
Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос нам, для начала, есть смысл рассмотреть теорию проблемы, после чего можно будет перейти к ее практическому разрешению.
Любые отношения существуют по правилам, которые совместно устанавливают участники этих отношений. Зачастую у человека присутствует соблазн установить единоличные правила и навязать их остальным участникам отношений. Если правила в отношениях не установлены, если участники отношений об этих правилах не договорились, то в отношениях начинается анархия, которая разрушает и отношения, и людей, находящихся в этих отношениях.
Если мужчина считает возможным применять физическое насилие по отношению к женщине, то это соответствует его «правилам». Сейчас нет смысла обсуждать моральные и законные аспекты этого вопроса, потому как это тема отдельной дискуссии. Если мужчина считает, что женщина, которая является его женой, принадлежит ему на правах собственности, то у него есть такие «правила». Если люди считают замужнюю женщину как, исключительно, принадлежность к некой семье, то у них есть такие «правила». В стране, в которой мы живем, установлены правила; в учебном заведении, в котором мы учимся, установлены правила; в организации, в которой мы работаем установлены правила. И так далее. Если правил нет, то нет и отношений. А вот теперь самое интересное - как мы эти правила соблюдаем, как мы влияем на эти правила и как мы сами устанавливаем правила и самое важное – для чего это вообще нужно делать.
Идеальные правила соответствуют двум критериям: они позволяют людям быть вместе и предполагают существования личности человека – его «Я». То есть, человек занимается определенной деятельностью, в которой он реализует свои возможности, свой потенциал и при этом он соблюдает условия, о которых он договорился со своим партнером по отношениям. Поэтому любые отношения должны иметь четкую и понятную цель, для людей в этих отношениях состоящих. Ваша цель: «хочу замуж на своего возлюбленного, чтобы прожить с ним до самых последних дней своей жизни», при всей своей распространённости ровно также имеет и другое качество – абстрактность. Просто потому, что в Вашей цели нет ответа на вопрос – зачем? Вполне может быть, что для Вас - это совершенно очевидные вещи, однако мне непонятно какой цели или устремлению соответствует Ваше желание. Какой смысл Вы придаете этому желанию.
Например, женщина хочет реализовать свою возможность родить ребенка и быть матерью. Это отвечает на вопрос «зачем», не правда ли? Тогда она выбирает себе партнера со схожими устремлениями и эти два человека договариваются о правилах, по которым они будут совместно реализовывать свои индивидуальные устремления.
Бывает, что мужчина хочет, чтобы у него в квартире была домработница в лице жены. Он выбирает себе женщину с аналогичным устремлениями, и они живут долго и счастливо, по этим правилам, до тех пор, пока их совместные устремления совпадают.
Иногда, мужчина и женщина создают пару в которой они, по обоюдному согласию, хотят поддерживать и заботиться друг о друге, им нравится обмениваться мнениями по разным вопросам, возможно, они совместно решают проблемы быта и так далее.
Чтобы подвести итог всему тому, что я написал, можно сказать следующее: два человека создают успешную пару, если их индивидуальные устремления совпадают; если они в состоянии и хотят договориться о правилах, по которым существуют их отношения, и если они эти правила соблюдают. Для этого каждый из участников этих отношений должен понимать и знать самого себя – это значит, знать свои устремления и желания; иметь, знать и отстаивать свои ценности; уважительно относиться к ценностям своего партнера.
Если Вы чего-то из вышеперечисленного не умеете на сегодняшний день, то действительно существует вероятность того, что Вы можете потерять свое собственное «Я», вступив в отношения с другим человеком. Это теория вопроса. Практика начинается, когда Вы вступаете в отношения и пробуете эту теорию на «вкус», анализируете проделанное и вносите коррективы в свои действия, если нужный результат не достигнут.
В заключении считаю необходимым добавить: важно понимать, что не со всеми людьми нам по пути, не все люди хотят соблюдать правила и не все люди имеют жизненные устремления, и уж тем более не все люди имеют жизненные устремления, совпадающие с нашими.


Сергей / 02.04.2015 00:26

Здравствуйте Анастасия,меня часто укоряют за прямолинейность,да мне хочется сжато,но внятно донести свои мысли(я работаю над собой,для исправления ситуации).От себя скажу:-Весь ваш страх завязан на супружеских обязанностях,каторые придётся исполнять более часто.


Ирина / 22.06.2015 17:48

Ответ Сергею: это бред...


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования