Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья. Пишет вам Сергей. У меня такая проблема, с супругой уже 7 лет, есть дочь (приемная). С женой ругаемся по любому поводу, два часа вместе бес претензий провести вместе не можем. разговоры по "душам" не помогают, через некоторое время я начинаю выходить из себя потому, что меня не слышат или не хотят слышать, любой компромисс возможен только при полной моей капитуляции. Что делать? Вроде все предпосылки к расставанию....

Илья Котлов, психолог / 16.09.2014 12:17

Здравствуйте, Сергей!
Надеюсь, Вы понимаете, что когда человек совершает свои действия одним и тем же способом применительно к одной и той же ситуации, то он получает один и тот же результат. В народном эпосе такой метод получил название «грабли», на которые «наступает» человек. В результате многократного повторения одной и той же ситуации в отношениях, возникает желание прекратить их вовсе, в виду наличия всех предпосылок к расставанию. По сути предпосылка к расставанию у Вас одна – вы, между собой, не можете договориться.
Чтобы рассматривать договоренность как таковую, нужно знать, О ЧЕМ договариваются два человека и КАК они об этом договариваются. Вы, в своем письме, не упомянули ни первое, ни второе, Вы пишете только о неких компромиссах, на которые Вы идете посредством полной капитуляции, и это больше похоже на выяснение отношений в стиле - «кто в доме хозяин» и, исходя из Вашего письма, «хозяином» чаще оказывается Ваша супруга. К договоренности это не имеет никакого отношения, это вообще не имеет отношения ни к чему, кроме как доминированию в паре. Тот, кто это доминирование приобретает, тот и диктует правила, по которым живет пара и, соответственно, подчиняющийся должен эти правила выполнять. Поэтому можно сказать, что ваш процесс выяснения отношений является некой «договоренностью» о ведущей роли в паре. Вы правда еще сопротивляетесь как можете, поэтому вы и ругаетесь по любому поводу.
Все это я написал для понимания того, с чем Вы имеете дело. Также важно понимать, что Вы хотите и только после этого можно переходить к ответу на вопрос «Что делать?». Вам есть смысл поискать ответ на вопрос: «Зачем Вам семья?». При всей кажущейся простоте этого вопроса, мало кто знает на него конкретный ответ, кроме распространённого ответа: «Чтобы было». Не секрет, что многие люди создают семью, не сильно утруждая себя пониманием того, зачем они это делают. В результате два человека, которые преодолели период влюбленности, выясняют отношения только с одной целью: «Я хочу, чтобы было так как я сказал (а)». Зачем? Для чего? С какой целью? Все эти вопросы останутся без ответа, кроме самого распространенного: «Я лучше знаю!»
Два человека могут быть вместе, если у них есть совместный интерес – то, что их объединяет: их индивидуальные желания становятся их совместным устремлением. Это может быть что угодно: хочу детей; хочу дом; хочу, чтобы рядом был близкий человек, который меня понимает и поддерживает. Совершенно не важно, что двух людей объединяет, важно наличие этого объединяющего элемента или желания. После этого они должны договориться по каким правилам они существуют вместе и каким образом они совместно достигают и стремятся к этим целям. В таком случае на повестке дня вообще не стоит вопрос – кто главный.
Предпосылки же к расставанию наступают, когда двух людей ничего не связывает или, когда один из участников отношений не хочет договариваться.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования