Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Вопрос из разряда "смех, да и только". Мне 23, у меня упорно не складываются вообще никакие отношения с противоположным полом, кроме дружеских. Сразу отбрасываю банальные факторы такие, как внешность, отклонения в речи, проблемы со здоровьем. Я на все 100% самый обычный человек, но я не могу найти себе пару. Я либо придираюсь ко внешности, либо к орфографии, либо мне не нравится форма обращения и т.д. Как стать более снисходительной что ли, мягкой?

Илья Котлов, психолог / 23.10.2014 11:21

Здравствуйте, Нарина!
Гордость и предубеждение. Возможно, Вам довелось прочитать одноименный роман Джейн Остин. Если Вы еще не имели удовольствия с ним ознакомиться, то очень рекомендую. Даже, невзирая на то, что это произведение написано двести лет назад, оно до сих пор не потеряло своей актуальности. Ваше письмо и Ваши рассуждения, лишний раз, доказывают это.
У Вас есть самомнение и сложившееся мнение об окружающих Вас людях. Имея в своем арсенале два этих критерия, Вы и контактируете с внешним миром. И этот контакт Вас очевидно не устраивает. Однако все это следствие, ровно также следствием являются высокомерие и сарказм, которыми наполнено Ваше письмо. Вы решили снизойти до решения своей сложности, написав мне письмо, при этом Вы сами выказываете свое отношение к этому как: «смех, да и только». Это и есть сарказм. Как видите, свое высокомерие Вы распространяете и на себя саму, а не только на окружающих.
Если совсем коротко, то Вы боитесь окружающих Вас людей. Сарказм и высокомерие - это лишь защита или оболочка, под которой скрывается человек – Вы. Это и есть причина – страх. Как я написал ранее, все остальное лишь следствие. Возможно у Вас был травматический опыт или Ваше воспитание прошло в некоторой атмосфере, может быть Вас обидели – не знаю. Тем не менее, Ваш способ взаимодействия с окружающими людьми подразумевает дистанцию, и я не стал бы говорить даже о дружеских отношениях. Потому, что дружба не подразумевает дистанцию, которая пролегает между Вами и тем человеком, с которым Вы общаетесь.
Дворянское или аристократическое сословие людей действительно смотрело на окружающих с высоты своего происхождения, которое им доставалось по рождению. В большинстве случаев внутреннее содержание этих людей не имело ничего общего с транслируемым ими высокомерием. И основным страхом такого человека становилась потеря этого «достоинства» и «высоты». Все их действия были направлены на сохранение своего статуса, при полном отсутствии качественного содержания. В этом и заключается ирония романа «Гордость и предубеждение».
Как это произошло с Вами - я не знаю. На сегодняшний день Ваш инструмент общения с окружающими является защитным. Защита нужна только в случае опасности, поэтому я и сделал такое предположение, что Вы боитесь, поэтому и придираетесь ко всему, к чему это может быть возможно. Лишь бы не вступать в близкие отношения. Мягкость и добродушие возможны, когда человек действительно уверен в себе и не воспринимает окружающий мир и людей как постоянную угрозу. До тех пор, пока Вы «видите» окружающих людей опасными, Вам сложно будет стать мягкой. Снисходительной же Вы сможете стать, когда Ваше желание близкого контакта будет сильнее Вашего страха. И, как Вы, надеюсь, понимаете, снисхождение - явление временное.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования