Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья. У меня наверное обычная ситуация в расставании, но я переношу это как будто на разрыве отношений закончилась вся моя жизнь..... Мне сейчас 26 лет. Разъехались с молодым человек 1,5 месяца назад. Он сейчас живет один (ему 33 года), а я переехала снова к маме. Разрыв не был для меня и видимо для него неожиданностью. Поскольку на протяжении 3-х совместных лет жизни отношения нужны были только мне. Человек обижал, оскорблял, не считал нужным сообщать где он, звонить мне, мог увлечься другой девушкой и считать это нормальным. Я же "вцепилась" в него как в последнего мужчину на свете. Очень хотела создать семью, но человек на любые вопросы и разговоры о свадьбе и детях начинал беситься, либо резко менять темы. Мне ничего не нужно было и никто, кроме него и я ждала и надеялась, что он все же когда то захочет семьи со мной. Расстались наверное больше по его инициативе, чем по моей. Хотя последнее слово было за мной. С его стороны было сказано, что лучше временно пожить отдельно, так как он устал от меня, ему не хватает личного пространства и т.д. Обвинял, что я мешаю ему в его планах. При этом не было разговора о том, что мы полностью прерываем отношения. Договаривались о том, что будем больше ездить гулять, я буду приезжать к нему.... Но стоило мне уехать, как отношения испарились вообще. Человек пишет обычные дружеские смс, иногда зовет на обед (мы работаем в одной компании) и такое ощущение, что он просто живет и радуется и не хочет снова пускать меня в свою жизнь. Я же при этом не могу ничего с собой поделать. Скучаю, хочу все вернуть, но не могу и боюсь что либо у него спрашивать и делать навстречу первый шаг. Постоянно хожу и плачу, не могу думать ни о чем, только о том, что мы разъехались и как мне жить дальше. Не могу понять его поведение и что дальше будет. На мое предложении совсем перестать общаться - он просто игнорирует. Не тянет, да и страшно мне с кем то знакомиться и начинать новые отношения. Я не знаю как пережить это....

Илья Котлов, психолог / 26.08.2014 12:38

Здравствуйте, Анна!
Как бы это не выглядело печально, Вы описываете случай зависимости. Не секрет, что зависимость может быть и «любовной», по крайней мере именно так, зачастую, называют форму отношений, которую Вы и описываете. Если обобщить все зависимости, то можно сказать, что все они имеют одно явное проявление или тенденцию. Зависимость — это то, чем человек заполняет свою жизнь и то, что становится смыслом его жизни. В таком случае, именно вокруг зависимости строится жизнь такого человека, распорядок дня и деятельность человека связанны с этим самым смыслом. Не удивительно, что Вы пишете: «я переношу это как будто на разрыве отношений закончилась вся моя жизнь...». Когда такой человек, по любой причине, лишается предмета зависимости, то с ним происходит нечто, что в просторечии называется «ломка». Все, что Вы описываете, это следствие прерывания зависимости и естественно, что все Ваши помыслы обращены к «предмету» зависимости. Вы думаете только о своем партнере, о его действиях, прогнозируете его поступки и мотивы. Я не возьмусь придаться тем же самым размышлениям, между тем могу сказать, что когда мужчина становиться смыслом жизни для женщины, то это может стать непосильной ношей, от которой хочется избавится. Ровно также происходит и наоборот – когда женщина становится смыслом жизни для мужчины. И такие ситуации здесь уже описывались, и я уже отвечал на вопросы таких мужчин.
Пережить это можно. Вопрос в том, что если Вы будете продолжать вступать в отношения с той же аргументацией, то ничего не изменится. Данный кризис ярко и недвусмысленно «говорит» Вам об этом - то, что с Вами происходит это одновременно и следствие, и сигнал.
Следствие того, что Вы строите отношения на базе «зависимости» и сигнал о том, что у Вас есть сложности с организацией своей собственной автономной жизни и деятельности. Буквально, чтобы жить Вам нужен второй человек, которого Вы и наделяете этими полномочиями. Представьте себе, что Вам кто-то сообщит – «ты будешь смыслом моей жизни». Каково Вам будет? Правда я могу быть наивен, так как именно такая «модель» отношений Вам и подойдет. Не смею Вам возражать в таком случае, тем не менее логику причинно-следственных связей Вы уже обнаружили в отношениях, существующих по этому принципу.
Причина же в том, что каждый человек делает выбор. Естественно об этом можно задумываться, а можно следовать своей рефлекторной интуиции, совершая поступки необдуманно, тем не менее, это не перестает быть выбором того, кто и как организует свою жизнь. Вы, правда, меня об этом не спрашивали. Вы вообще ни о чем не спрашивали, Вы скорее робко сетуете о том, как Вам пережить эту ситуацию, втайне надеясь на возвращение «всего на круги своя».
Мне будет Вам, что ответить, только после того как Вы примете решение об организации свой собственной жизни и наполнением ее, жизни, своим собственным смыслом. На данном этапе я могу лишь описать то, что с Вами происходит и в результате чего это происходит, а также сказать, чтобы Вы не расстраивались особо - большинство людей имеют зависимость. Лишь те, кто берет свою зависимость под контроль, не давая ей занимать главенствующее положение в своей жизни, становятся зрелыми личностями, которыми мы так любим восхищаться.


Александр / 07.09.2014 12:57

тебе надо общаться с другим парнем


Анастасия / 01.10.2014 00:29

Попробуй познакомиться ещё с кем-то ,ведь клин клином выбивают.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования