Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

я одна воспитываю двух сыновей, стараюсь дать им, что могу, но они не ценят меня и просто обтирают об меня ноги, всё, о чём я их прошу воспринимается в штыки. Старший сын стал преступником и ничего не хочет менять в своей безолаберной жизни. Младший тоже делает, что хочет.Я не знаю, как и чем их можно наказать. Как им дать понять, что кроме меня у них никого нет. никто не позаботится о них так , как я. Скажите, если я начну встречаться с мужчиной и перестану уделять им внимание, они смогут изменить отношение ко мне или ещё больше ополчатся против меня? Должна ли я заниматься своей личной жизнью и собой или это во вред детям?

Илья Котлов, психолог / 27.08.2014 15:33

Здравствуйте, Людмила!
С некоторой долей уверенности, могу сказать, что я понимаю Ваши благие намерения в старании дать своим детям все что можете. Между тем не лишним будет напомнить, куда приводят эти самые благие намерения. И вот почему.
Поскольку мы с Вами являемся людьми, рожденными в СССР, думаю будет справедливо обратиться к нашей памяти и вспомнить то время, когда не все было доступным, а некоторые предметы и вещи были недостижимыми по причине их дефицитности. Надеюсь, что и Вы помните этот период своей жизни. Какова же была ценность тех вещей и предметов, которые были сложно достижимы? Как люди того времени относились к книгам, например? Как мы, в те времена, проявляли выдумку, находчивость, изобретательность и смекалку, чтобы сделать что-то своими руками, в силу того, что это невозможно было купить или приобрести иными методами. Надеюсь, вы все это помните. Это небольшой исторический экскурс я проделал для того, чтобы обозначить ценность как таковую, которая определяется очень простыми состояниями или качествами – редкостью или ограниченностью, когда есть понимание того, что для получения благ нужно приложить усилие. То, что человек получает как должное и без особых усилий, неизбежно обесценивается. Хамство начинается с того самого момента, когда мы обнаруживаем, что нам должны. Вот и Вы что-то должны своим детям. Думаю, что, следуя своему «долгу», Вы стараетесь дать им все, а не просто то, что можете. В такой ситуации любой человек, а уж дети в особенности, начинают воспринимать это как должное и без особой уважаемой ценности. Большинство родителей таким образом оказывают своим детям «медвежью услугу», ведь помимо неуважительного отношения к ценностям у детей пропадает способность к изобретательности, они, таким образом не могут научиться создавать что-либо самостоятельно. Так создается инфантильность. Зачем заботиться о хлебе насущном, если он и так доступен. Двадцать лет назад, в нашей стране не было такого количества продуктов, которые выбрасывались на свалку. Не мне Вам рассказывать, что люди, пережившие голод в Вашем городе во время блокады, до сих пор ценят хлеб, который нынешнее поколение, может с легкостью отправить в урну, получив его без труда. Все, что человек получает без усилий и как должное, неизбежно становиться обыденным и теряет свою ценность. И начало этого процесса, в данном случае, проистекает из чувства родительского долга и быть может еще чувства вины. Это не проблема детей, это проблема родителей.
Понятно, что Вы задумываетесь о том, какие последствия в отношениях с детьми могут быть от того, что Вы начнете встречаться с мужчиной. И я Вас поддержу в этом. При этом, ведомые чувством долга или обремененные чувством вины перед детьми, мы этот вопрос и эти мысли доводим до абсурда, в результате вовсе отказываясь от личной жизни. Вы в своем письме не иначе как противопоставляете свою личную жизнь и отношения с детьми - Вы расцениваете свои отношения с мужчиной как возможный вред для детей. Подумайте о том, что Вы пишете, - забота о себе самой может нанести вред детям! Это забота о детях доведенная до абсурда.
Для того чтобы Ваши дети ощутили Вашу ценность, Ваша забота о них и внимание, которое Вы им уделяете, должны быть ограниченными и делать это нужно Вам самой. Важно помнить о некотором парадоксе в этой ситуации – дети будут очень сильно сопротивляться ограничению Вашего внимания и заботе, которые на настоящий момент не ценят. Так работает и живет любая система вообще, и система отношений в частности. Любая система всегда сопротивляется перед возможными изменениями. Поэтому нужно проявить настойчивость в этом устремлении к изменениям, не взирая на сопротивление участников отношений. Если Вы действительно решите изменить текущую ситуацию. Никогда не поздно менять взаимоотношения с детьми с целью их оздоровления. И в помощь Вам рекомендую книги Вирджинии Сатир.


Анастасия / 25.04.2015 14:38

Спасибо вам за ваши комментарии! Это просто находка! И ценность в том, что это не просто профессиональный ответ, а ещё и мужская точка зрения.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования