Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. Почитала ваши ответы и стала что-то понимать, но от этого еще страшнее, потому что не знаю, как решить свою проблему. С мужем прожила 15 лет, он ушел к 19-летнейдевушке, через полгода вернулся, заверяя в пламенной любви, но это было похлже больше на жизнь брата с сестрой. через 4 года родила ребенка, еще через 4 года муж снова ушел к молодой, ей 25, похоже уже навсегда. Хочу найти папу для своего малыша, он мальчик, 4,5 года. Мне кажется ему не хватает мужского общения, любви и внимания. На сайте или ничего серьезного, или эгоисты. Вобщем не знаю, что делать дальше. Может,просто жить с сыном и никого не искать? Но все-равно, хочется душевного тепла и самой.

Илья Котлов, психолог / 27.06.2014 06:32

Здравствуйте, Светлана!

Приятно, что Вы уделили время для прочтения моих ответов. Вероятно, Вы обратили внимание, что я старюсь придерживаться конкретного рассмотрения ситуации и предпочитаю избегать обобщающих ответов. Когда Вы рассматриваете свою конкретную ситуацию или как Вы говорите проблему, то есть смысл рассматривать ее, исходя из Ваших конкретных условий и личных переживаний. Мое внимание привлекло то, что Вам становится страшно, когда Вы думаете о своей проблеме и о способах ее решения. И вот почему. Когда человек размышляет над каким-либо вопросом или ситуацией и вдруг обнаруживает, что ему страшно, по причине сложностей, с которыми он может столкнуться или вовсе из-за неразрешимости данной ситуации, то он может откликнуться на самое невыгодное предложение, лишь бы эту ситуацию решить или выйти из текущего положения.

Не так ли у Вас произошло с мужем, когда он решил вернуться после "прогулки" к юной компаньонке? Может быть, именно из-за какого-либо страха Вы приняли решение, которое для Вас было не самым подходящим? Как Вы понимаете, это лишь мое предположение.

Ровно также может произойти и сейчас. Если верно то, что я предположил: Вы можете принять решение о знакомстве, будучи ведомой страхом неразрешимости этой проблемы, а не своими истинными желаниями. Однако это следствие. Если мы будем чуть более искренними, то мы сможем сказать, что причина в том, что эту неразрешимость создали Вы сами. Сами создали и сами себя этим и пугаете. Можно, конечно, с Вами согласиться и принять к сведению, что на сайтах знакомств нет ничего серьезного или сплошь и рядом одни эгоисты. Только это будет опять в пользу принятия сиюминутного и невыгодного предложения.

Так как же Вам удается создать сложность самой себе? Исходя их того, что описано в Вашем письме, хочется задаться вопросом: Так Вы "папу" ищите для сына или Вам самой хочется душевного тепла?

Думаю, мне стоит в очередной раз упомянуть такой феномен, когда мама перестает понимать "где она", а "где ее ребенок". Нам даже нет необходимости, называть это специальным словом - "слияние", нам важно понять, что из этого следует. При таком подходе к решению вопросов, можно подменить желания и чаянья ребенка, своими собственными. Вы пишете: "Мне кажется ему не хватает мужского общения, любви и внимания". Исходя из чего Вы это решили? Вам сын об этом сказал? Или Вы так трактуете его некоторые высказывания или возможные вопросы, например: "почему с нами не живет папа?" или "где мой папа?" Может быть Вы слышите его рассуждения на тему: "Вот у Пети, есть папа и они живут вместе, а почему у нас так?".

Совершенно справедливо, что любая мама озаботится или даже опечалится такими рассуждениями ребенка. И ведомая этой "заботой" начинает лихорадочно искать решение данного вопроса. Только мало, кто разбирается с тем, что действительно заботит ребенка и почему он задает такие вопросы. Я, в данном случае, не буду раскрывать эту тему, я предлагаю Вам к прочтению книгу Ирины Млодик: "Книга для НЕидеальных родителей". В этой книге компетентно и подробно рассмотрены, и раскрыты эти вопросы.



После того, как Вы будете более ясно понимать, что происходит с Вашим сыном, можно будет перейти к рассмотрению Ваших желаний. И только тогда, можно будет рассуждать на тему знакомства и подходящего Вам партнера. Ваши желания должны быть мотивом, а не Ваши страхи. Тогда Вы сможете знакомиться с ясным представлением о том, что и кто Вам нужен, и проблема из разряда сложных перейдет в ряд решаемых задач.


Светлана / 21.07.2014 16:29

Спасибо большое, Илья. Вы в принципе озвучили то, что было гдето-то в глубине, как говорят , в подсознании. Обязательно найду эту книгу.


Елена / 14.09.2014 18:16

Спасибо Илья!Я поняла, что из-за своего страха остаться одна , я приближаю к себе не тех мужчин.Боюсь обидеть их ,а надо наконец-то прислушаться к себе.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования