Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день. Помогите пожалуйста разобраться в своих чувствах. Мне 39 лет, мужу 40. С мужем прожила 15 лет, сыну 12 лет. Жили - не ругались, но не без проблем. Казалось, что всегда находили кампромис, от этого и не ругались. Одним словом я думала у нас хорошая семья со своими особенностями, которые всех устраивают. Ни каких притензий ни когда не озвучивалось, а если и было, то старались идти друг другу на встречу. 4 месяца назад обнаружилось, что с сентября у него есть другая, моложе на 10 лет и с дочерью 3 года. Несколько дней после нашего разговора он думал кого он любит, меня или ее. Я сильно нервничала и не выдержила, сказала чтобы не приходил. Он ушел к ней. Теперь я не понимаю, что со мной происходит. То я его ненавижу за предательство и смотрю сайт знакомств, то я мечтаю что мы будем опять вместе, но не могу себе даже представить как я приму его обратно. Тут же мне становится страшно от того что это лишь моя иллюзия и он не собирается возвращятся. Мне спокойно когда его долго нет, психую и нервнячую когда должны увидится (например из-за сына), совсем не могу с ним разговаривать, а скорее не хочу. Ощущение, что надо вычеркнуть его из жизни, но как это сделать и надоли? Для меня наверное это значит перечеркнуть 15 лет и своей жизни. Что это? Как с этим жить?

Илья Котлов, психолог / 25.08.2014 12:22

Здравствуйте, Екатерина!
Когда Вы закончили школу, Вы тоже хотели перечеркнуть некоторое количество лет своей жизни, относящиеся к этому периоду? Или Вы некоторым образом перестроили свою жизнь после окончания школы, просто оставив ее в памяти?
Ваше желание забыть или быть может даже вычеркнуть из жизни события или человека, с которым связанны не самые приятные переживания, понятны. И связано это только с тем, что упоминание о ком-то или о чем-то вызывают неприятные переживания. Не сам по себе человек или события неприятны, а ощущения и чувства, связанные с этим. Поэтому мы и стремимся избежать воспоминаний или очередных встреч, с тем что пробуждает в нас неприятные чувства.
В самом начале, когда событие только-только произошло, наши чувства и переживания наиболее сильны. Если рассмотреть полярное чувство, такое как влюбленность, то можно сказать о нем тоже самое. В самом начале отношений мы можем быть сильно влюблены и это чувство усиливается, когда объект нашей любви рядом, когда же он отсутствует мы требуем его немедленного присутствия. Все в точности наоборот если рассматривать Вашу ситуацию, не правда ли? И все это проходит. Если мы не усложняем себе задачу.
Ваше негодование по поводу поступков мужа понятно и очевидно – Вы реагируете. Причем реагируете так, как умеете – реакция это, в некотором смысле, программное действие. На определенный стимул мы выдаем некоторую реакцию, которая соответствует этой «программе». На одни и те же стимулы – одни и те же, соответствующие им реакции. Ваш муж и его появление сейчас вызывают у Вас некоторую реакцию, очевидно, не самого приятного свойства. Казалось бы, уберите стимул – пропадет и реакция. И Ваши мысли на этот счет аналогичны и моим рассуждениям «Ощущение, что надо вычеркнуть его из жизни». Однако, для Вас это означает перечеркнуть пятнадцать лет жизни. И Вы возвращаетесь вновь к событиям которые вызывают у Вас неприятные ощущения. То есть, как только Вы подходите к точке принятия решения и сталкиваетесь с мыслью о том, что придется перечеркнуть пятнадцать лет совместной жизни, Вы оставляете все как есть. Таким образом, Вы раскачиваетесь на этих «качелях», изматывая себя все больше и больше. Вот что это.
Я бы предложил Вам немного трансформировать Вашу мысль о вычеркивании или перечеркивании. Ведь именно она и именно сформулированная в таком виде не дает Вам остановить это раскачивание. Желание — это не просто слово, это предварение в жизнь задуманного - это акт активного действия, и это как раз то, что выгодно отличает зрелого человека от других людей. Желание же, существующее само по себе, плавно перемещается в разряд фантазий.
Ваш муж принял решение уйти, если я правильно понял. Это значит, что Ваши отношения в качестве мужа и жены – закончились. Как не печально, однако это факт. Дальнейшее развитие событий зависит и от Вас, и от Вашего мужа, вернее от ваших решений. Либо Ваши отношения закончатся совсем и это будет называться - «вычеркиваем», либо они трансформируются в другой вид отношений. Одно совершенно точно - они не могут оставаться прежними. Учитывая, что у вас есть совместный ребенок, Вам есть смысл решить, как и в каком качестве, Вы видите этого человека (мужа) в своей жизни и видите ли вообще. Принятое решение поможет Вам выйти из этого состояния неопределённости, в котором Вы сейчас находитесь. Ведь именно это состояние одно из самых сложных для человека.


Елена / 18.02.2015 19:28

Добрый вечер,Екатерина.Посмела Вам напмсать, т.к у меня похожая ситуация.Искала ответы у психолога по своей ситуации и наткнулась на ваше письмо.
Прожила с мужем тоже 15 лет, двое детей 14, 3.5 лет.Мой бывший уже уходил однажды, но решил вернуться через1,5 лет Я простила и приняла.Прожили после 12 лет. И снова туда же... Ну сей час уже мне пришлось отправить его обратно, хотя у самой чувство ппредательства и ненужности, противно:(
Что я делаю? Было это перед выходом из декр. отпуска.Не могла дождаться, т.к спасалась забытьём на работе. сейчас он приходит к детям , по началу у меня в голове плохо укладывалась картина ненужности меня.:( я стала стараться куда -нибудь уйти из дома.Это немного помогает.Но сейчас другая проблема ... я никому не верю, не могу представить кого то рядом, т.к у меня кроме мужа никого небыло.Пишите , поговорим .


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования