Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья! Я, перед тем как писать Вам, хорошенько ознакомился с перечнем вопросов-ответов, представленных на сайте. И даже нашел вопрос подобный тому, что хотел задать я. Подобный, но, всё же, не тот. Тем более, что там он не был достаточно раскрыт или развит не в том русле, которое интересует меня. Итак, мне 23 года и у меня никогда не было серьёзных взаимоотношений с девушками. Не могу толком сказать почему. Моё сердце не было разбито кем либо, я не терпел фиаско. Просто это всё будто проскользнуло мимо. Я вообще человек необщительный. Но когда дело доходит до общения с девушками, я просто немею. Как будто возникает психологический блок. При том, что я довольно эрудирован, начитан - очень люблю читать книги - я не олигофрен, не умеющий связать пару слов. При этом меня нельзя назвать занудой, чувство юмора мне не чуждо. А толку от всей моей грамотности, при общении с дамами - нуль. Возможно причиной тому мои взаимоотношения со сверстниками в младших классах, когда я был объектом издевательст ввиду некоторых моих особенностей: лапоухость и заикание. Позже, когда мною был дан отпор их нападкам, и когда мы подросли, они стали стремиться ко мне, но я не забыл их отношение и откровенно не простил. Это касалось и девичей половины класса. Я, вроде бы, взрослый человек, должен оставить это позади и идти дальше - мой отец в моём возрасте уже няньчил 2-х годовалого меня. А мне и сейчас кажется, что сфера интимных взаимоотношений для меня терра инкогнито, на которую мне никогда не попасть. Не хочу прибегать к банальному вопросу "Что я делаю не так?", но для меня самого очевидна какая-то ненормальность с моей стороны в этой сфере жизни. Но как с нею бороться мне не понять, ведь я рассуждаю о своей проблеме субъективно. И хотя отраженное мной в письме лишь капля в море, мне будет очень интересно ознакомится с результатом Вашего анализа, с Вашим ответом. Заранее спасибо!

Илья Котлов, психолог / 04.08.2014 15:36

Здравствуйте, Михаил!
Приятно, что Вы серьезно подходите к решаемому вопросу и посвятили время для ознакомления с моими ответами. Действительно, я еще не рассматривал ситуацию доподлинно похожую на Вашу, отвечая здесь на вопросы.
Причину, которую Вы сами рассматриваете как одну из версий своей нынешней сложности можно держать в уме, для поиска ответов. Между тем, нам стоит рассмотреть и еще одну возможную причину. К которой мы вернемся чуть позже. Пока мне бы не хотелось оставлять без внимания то, что Вы сами пишите в своем письме о прошлых издевательствах со стороны одноклассников и Вашей, все еще существующей, обиде на это. Не секрет, что дети и подростки бывают весьма жестоки по отношению к своим сверстникам, которые имеют отличительные особенности во внешности или в поведении. Скажу Вам по секрету, что и мне не удалось избежать данных неприятностей в детстве. Думаю, что мы с Вами не одиноки в этом вопросе. Другое дело, остается эта обида в уже зрелом возрасте или нет. Влияют ли события жестокости в детстве на жизнь уже повзрослевшего человека или нет. Если хранить в себе обиду и как следствие озлобленность на окружающих, то совершенно очевидно, что это не добавляет коммуникабельности, отзывчивости и привлекательности человеку в его поведении, когда он уже достигает определенной зрелости. При этом, можно сказать, что в этой обиде есть и своя выгода. С ее «помощью» можно оправдывать свое равнодушное или даже ожесточенное отношение к окружающим. В ответ такой человек получает тоже самое, что и не удивительно. Таким образом формируется некоторый замкнутый круг отчуждения. Я не знаю, как это происходит у Вас, просто примите это к сведению. Выход из этой замкнутости можно обнаружить в иронии и самоиронии. И поскольку Вы не задавали вопроса на эту тему, на этом я могу закончить рассмотрение этого, и перейти непосредственно к Вашему вопросу об интимной сфере отношений с женщинами, которая в простонародии именуется сексом.
Думаю, что Ваши сложности связаны с большим желанием или чрезмерной сосредоточенностью на том, чтобы получить желаемое – вступить с женщиной в сексуальные отношения. Ваш блок может возникать именно по этой причине - из-за чрезмерного напряжения. Вы можете быть настолько сосредоточены на получении благосклонности женщины в сексуальном смысле, что забываете обо всем на свете. В таком случае, Вы пытаетесь моделировать свое безошибочное поведение с целью получить желаемое. Таким образом величина ошибки в Вашем поведении возрастает до гигантских размеров. Опрометчиво сказанная фраза, иной взгляд - все это может привести к тому, что женщина Вам откажет. А отказ в таком щепетильном вопросе в юношеском возрасте воспринимается достаточно болезненно. Если к этому прибавить Ваши прошлые, сложные отношения со сверстниками, то отказ может достигнуть эпических размеров. Надеюсь, что Вы понимаете мою иронию, которая связана с создаваемым напряжением, а не с Вами. В случае таких напряжений человек может отказываться от действий вовсе, что и называется ступором.
Есть несколько вариантов решения этой задачи. (В том случае, если мои предположения верны). Первый вариант называется «парадоксальная интенция», суть которой, как и само название придумал Виктор Франкл. Ваша задача будет заключаться в следующем, при любом общении с девушкой Вам будет необходимо получить отказ от сексуальных отношений с ее стороны. Все Ваши действия должны быть нацелены именно на это: Вам будет просто необходимо получить отказ девушки от секса. Делайте, что хотите (в рамках приличий, уголовного и административного законодательства) однако отказ будьте любезны получить.
Второй вариант, который я могу Вам предложить, связан с тем, чтобы Вы немного расслабились и поставили себе более гуманную цель – познакомиться с девушкой, с целью познакомиться и не более. Чтобы общаться, гулять, молчать, ходить в кино или на прогулки, смотреть телевизор, обсуждать книги, вместе жарить котлеты, обсуждать происходящее в мире и так далее. Остальное приложиться.
И на последок. Сравнивать свою жизнь с жизнью своих родителей, пусть и распространенное явление, однако не самое полезное. При условии, что Вы считаете себя индивидуальностью.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования