Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день, Илья. Мне 46 лет, разведена после 7 лет брака, и был гражданский брак. Инициатором расставаний и в том и в другом случае была я. В течении тех лет, которые я провела одна, я не торопилась вступать в отношения. Много работала над тем, чтобы понять, что я делала не правильно. Я поняла, что мужчин я своих не любила, не была особенно разборчива, бросалась в отношения из страха остаться одной, и так далее. Работа с психологами, тренинги, много читала. Просто поняла, что всё во мне, и если ничего не менять, всё будет снова повторяться. Был страх отношений. Какая-то часть меня хотела этого, какая-то мешала этому осуществиться. Я и сейчас в процессе работы над этим. И в данный момент я чувствую, что хочу встретить мужчину, хочу строить отношения и создать семью. И я понимаю, что встретить именно моего мужчину, подходящего для меня, схожего со мной во взглядах на многие вещи. На семью, на супружеские обязанности, на вопрос верности, и много ещё чего. Для меня это не легко, так как я раньше себя не утруждала этими вопросами. И вот я на сайте. Я познакомилась с мужчиной. Он старше меня на 9 лет. При встречах я задаю много вопросов. Раведён дважды, был гражданский брак, и много отношений на достаточно короткий срок. При этом он сразу озвучил, кого он ищет, кто ему нужен, и зачем. И здесь наши цели совпали. Я решила идти дальше, и развивать отношения. И постепенно из общения я поняла, что со всеми женщинами ( не со всеми конечно) а именно с первой женой, со второй женой, и ещё с некоторыми он общается и сейчас. Хотя в последнем разводе он 8 лет. Что это за общение: он им помогает. Первая жена по видимому пьёт, жизнь не сложилась. Он гасит задолженность за коммуналку ( вместе с дочерью), второй жене он ставит окна, договаривается, звонит, решает все эти вопросы. Третья женщина ему доверяет свои ключи от дома, иногда , когда он приезжает в город,( живет за городом. Достаточно обеспеченный) и ему нужно принять душ, отдохнуть и дальше по делам. Я это всё это вчера в подробностях услышала от него. Я его спрашиваю, " значит отношения не закончены"? Говорит, что закончены, секса нет нигде, называет это "взаимопомощь", "общение". При этом он у меня в гостях, ему звонит его вторая жена, что-то там её не устроило, как ей окна поставили, он договаривается снова с мастером, перезванивает ей, и так далее. Всё это при мне. Извините, что так подробно пишу. Наш разговор продолжается, я пытаюсь выяснить, зачем ему это?. И для меня это значит, что он не завершил свои прежние отношения. И я не готова дальше продолжать наши, потому что с этим ни мириться, ни принимать это я не смогу. На что он мне говорит, что я эгоистка. И что можно рассматривать это по другому. Надо помогать друг другу. И если он может это сделать, то почему нет? И подытожил, что ему нравится то, что я не играю, не притворяюсь, вот только ЗАМОРАЧИВАЮСЬ слишком. Вот так, я решила быть поразборчивей, а мужчинам это не нравится. Илья, я про себя понимаю, что я с этим мириться не стану. И скорее всего, отношения продолжать перестану. Я просто так чувствую. А вопрос такой: когда мужчина общается, принимает участие в жизни женщин, с которыми официально давно в разводе, помогает им ( даже тем, с кем нет детей),значит ли это , что отношения не завершены, и есть здесь какая -то видимо зависимость друг от друга?

Илья Котлов, психолог / 04.08.2014 14:49

Здравствуйте, Светлана!
Ваше письмо приятно читать: подробность, которой Вы решили не пренебрегать, ясность Вашего изложения и грамотность Вашей мысли вызывают у меня приятные чувства. Возможно, что кто-то назовет Вашу попытку разобраться в происходящем, склонностью к «заморачиванию» или даже назовет Вас эгоисткой. Для меня же это выглядит, как желание воспринимать жизнь с открытыми глазами и влиять на происходящие события, а не просто плыть по течению.
Если отвечать на Ваш вопрос, который Вы задаете в конце своего послания, то могу сказать лишь свое видение на это: отношения не существуют или считаются законченными, когда между двумя людьми не происходит ничего. Ровным счетом ничего. В тех случаях, когда люди общаются и совместно решают какие-либо вопросы, означает, что они состоят в отношениях. И не важно, что их объединяет - желание помочь, установка окон, водные процедуры или отсутствие секса. Если два человека общаются, то они состоят в отношениях. В каких - это другой вопрос, однако в отношениях. Любые отношения требуют усилий и времени, которые участники отношений им уделяют. Соответственно, эти самые время и усилия не могут быть использованы где-то еще или с кем-то еще. Если Ваш мужчина, считает, что отношения между мужчиной и женщиной можно считать таковыми только при наличии секса, то это немного странно. Простой пример: допустим, что мужчина, некий абстрактный, помогает нескольким женщинам и даже допустим, что он альтруист – его помощь и желание помогать связанны только с его обширными душевными порывами, и он ничего от них не требует в замен. Наступит такой момент, когда его помощь потребуется одновременно нескольким его «подопечным» - это, во-первых. И эта ситуация потребует сделать выбор в пользу кого-то одного. Во-вторых, совершенно точно, кто-то будет постоянно обделен его вниманием, усилиями и желаниями, которые он готов прикладывать и реализовывать в отношениях. По той простой причине, что сил и желаний у отдельно взятого человека не так много. Это все равно, что работать на нескольких работах – где-то такой человек начинает халтурить, просто потому, что силы его ограничены.
Мне хотелось бы еще написать Вам несколько слов о причине возникновения Вашего вопроса. Потому, как ответ на него очевиден для Вас и без моего участия. Эта мысль у меня возникла после прочтения вот этой Вашей фразы: «Вот так, я решила быть поразборчивей, а мужчинам это не нравится». Если принять во внимание Ваши повествование о проделанной Вами работе над собственными действиями и мыслями, то может возникнуть ощущение, что Вы встречаетесь с разочарованием от происходящего - Вы проделали работу, а результат нынешних событий Вас явно не устраивает. И если вспомнить, что Вы ищите причину только в себе, то это может быть не очень приятным переживанием. Это не так или не всегда так – я про причину, которую Вы ищете только в себе.
Начнем с того, что большая часть людей не утруждают себя вопросами существования, собственных действий, причинно-следственных связей и так далее. Людям вообще свойственно жить по определенному алгоритму, ничего не меняя. Чтобы в отношениях произошли изменения, для это нужно и необходимо, желание и участие всех участников этих отношений, а не только Ваше. Когда Вы узнали, что Ваш новый знакомый обладает большим количеством связей и отношений с женщинами, что Вы подумали, как Вы к этому отнеслись? Если он так живет достигнув возраста в 55 лет, что может заставить его измениться?
Вы посылаете ему сигнал, в виде своего неодобрения обширностью его связей, что он Вам отвечает на этот сигнал? Он сообщает Вам, что менять он ничего не будет это Вы слишком заморачиваетесь и еще к тому же эгоистка. Это отказ от изменений.
Я не очень верю в то, что можно встретить партнера, настолько сбалансированного, что отношения с ним можно будет выстроить без труда. Отношения — это труд и труд совместный, не устаю я повторять. Да, с кем-то легче, с кем-то сложнее, однако труд. И первое, на что я обращаю внимание в зарождающихся отношениях — это желание к изменениям, чтобы создать совместность, чтобы создать отношения. Наличие этого желания облегчает этот труд, его отсутствие усложняет или вовсе делает не возможным построение отношений. Все пары если и расстаются, то только по этой причине – отсутствие желания к изменениям. Ваш знакомый как жил насыщенной жизнью, с большим количеством женщин в своей орбите, так и продолжает жить ею, без изменений. Тех, кто с ним не согласен и не принимает его образ жизни, он называет, например, замороченными или эгоистами. Что означает – я ничего менять не буду, это с тобой что-то не так. Вы снова будете работать над собой?
Я предлагаю добавить к Вашей мысли: «И в данный момент я чувствую, что хочу встретить мужчину, хочу строить отношения и создать семью. И я понимаю, что встретить именно моего мужчину, подходящего для меня, схожего со мной во взглядах на многие вещи. На семью, на супружеские обязанности, на вопрос верности, и много ещё чего» еще одну: мужчина, точно так же, как и Вы, должен прийти к пониманию, что причина его неудач в прошлом, и зависит, в том числе, от его поведения. И он тоже хочет его менять, а не продолжать повторять одно и тоже.
Ваш опыт знакомства с таким мужчиной говорит, как раз об этом. Он повторяет все тоже, что делал раньше - без изменений. Если Вы пришли к пониманию, что есть смысл меняться, то и Ваш потенциальный партнер должен быть с Вами согласен в этом вопросе.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования