Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, подскажите как правильно поступить. Я прожила с молодым человеком 3,5 года. Было и хорошее и плохое. Я старше его на пять лет, мне 32 года. Первый раз он ушел из дома написав записку, что я хорошая, но жить со мной он не может. Через месяц он вернулся, просил прощенья звал замуж. Я простила. Три месяца назад я увидела смс в котором говорилось об отношениях с другой девушкой. Я задала вопрос он ответил: «Я нашел любовницу и что тут такого». Я собрала ему вещи и он ушел. Надо сказать, что он периодически сидел на всяких сайтах интимного характера. Я спрашивала, «может я что-то не так делаю? Может мне что-то поменять» он отвечал: «Что все хорошо». Сейчас прошло три месяца он попросил близких друзей помирить нас, я согласилась. Он не приехал, а через день заявил друзьям, что не вернется ко мне. Что просто лирика нахлынула. Он уехал на моей машине, я забрала машину. Подав машину в утиль. Соответственно ДПС его остановило и его новую девушку вынудило покинуть машину. Теперь он закидывает меня смс: «Что ты за человек. Все равно у тебя не будет жизни». Подскажите я наврно не правильно поступила? Как мне быть?

Илья Котлов, психолог / 18.05.2014 21:23

Здравствуйте, Татьяна!

То, о чем Вы меня просите, называется - оцените мои действия. Именно это подразумевает ответ на вопрос: правильно или не правильно поступил человек. При этом упускается из вида сама суть отношений и причина их завершения.

Возможно, что Вам действительно важно понимать правильность своих действий, а также знать стороннюю оценку окружающих по этом поводу. И именно это становится основным мотивом действий. Не важно, что происходит - важно, чтобы это происходило правильно. Даже если бы я взялся за оценку Ваших действий в данной ситуации, передо мной неизбежно встанет вопрос: какими правилами пользоваться и какой критерий выбрать для оценки Ваших действий. Оценка будет зависеть от этого. Поскольку я не являюсь "высшей инстанцией", то, очевидно, я предпочту для этой оценки свои собственные правила, которые соответствуют моему мироощущению. Вы уверены, что Вам нужна такая оценка Ваших действий?

Если Вы действительно ориентируетесь в своей жизни на правила, то может быть есть смысл ориентироваться на свои собственные правила? Причем не просто потому, что нужно ориентироваться на правила, а для того, чтобы достигать поставленных целей и задач. Тогда первичными становятся желания, потребности, цели и задачи, а правила становятся вторичными. Человек может выбирать себе правила для лучшей жизни, а не руководствоваться правилами, ради самих правил.

Причем в отношениях с Вашим молодым человеком Вы никаких правил не установили, судя по тому, что Вы описываете в своем письме. Парадокс. Вы ориентируетесь на правила, однако собственных не устанавливаете. Захотел пришел или захотел ушел. Приспичило - завел любовницу. А что тут такого? Машину взял, чтобы любовницу покатать. Ему сколько лет? Складывается ощущение, что Вы пишете про подростка. "Подумаешь - я немного пошалил, что тут такого!" - говорят безответственные подростки. А взрослые вторят ему в ответ - "действительно, он же еще ребенок".

Правила существуют и устанавливаются не просто так - по правилам строятся и существуют взаимоотношения. Если правила нарушаются, и никто за это не отвечает, то можно сказать, что их нет вовсе. Правила не могут существовать отдельно от ответственности, в противном случае они тщетны.

Я полагаю, что отношения, которые Вы описываете, больше похожи на процесс между мамой и сыном-подростком. Причем "мама" позволяет своему "сыну", мягко говоря, немного лишнего, а, когда тот, переходит все разумные границы, пытается установить "статус кво". И естественно, в таком случае, нужна поддержка в виде одобрения действий "мамы" со стороны окружающих. Возможно Вы именно такую модель взаимоотношений рассматриваете и создаете с мужчиной. Не просто так Ваш избранник оказался младше Вас и по возрасту.

Вот над этим процессом я бы предложил Вам задуматься, отвечая на вопрос: как мне быть? И если Вы все же решите, что это единственная подходящая для Вас модель отношений с мужчиной, то просто хочу Вам напомнить, что правила обязательны к соблюдению. Правила, по которым отношения функционируют, должны быть созданы совместно и за их несоблюдение должна наступать мера ответственности.



А фраза: "Что ты за человек. Все равно у тебя не будет жизни", может быть лишь проявлением раздражения, за то, что ответственность иногда наступает.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования