Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте. Дело в том, что несколько лет назад от меня ушел молодой человек ,которого я любила. После я смогла полюбить еще один раз. Это была не взаимная любовь. Каждый раз,когда я встречаю человека, и он начинает мне нравится, я понимаю что это не взаимно. Парни не обращают на меня внимания.Я считаю себя не красивой,хотя многие делают мне комплименты. И у меня заниженная самооценка. И я не знаю как с этим справиться, и как поверить в себя.

Илья Котлов, психолог / 17.05.2014 09:30

Здравствуйте, Гульнара!

Отрадно, что Вы задаетесь вопросами и ищите выход из сложившегося положения. На данный момент, исходя из того, что Вы написали, точнее, как Вы это написали, можно сказать, что такой способ взаимодействия с людьми будет иметь определенные результаты. В общем и целом, Ваше письмо - это жалоба: на свою внешность, на несчастную любовь, на низкую самооценку. Таким образом, а именно жалуясь, Вы имеете шансы найти себе в партнеры по общению: "спасителя", "палача" или равнодушного человека. Все будет зависеть от того, кто Вам встретится. Это связанно с тем, что именно таким образом работает данная система. Когда мы слышим жалобу со стороны другого человека, в большинстве случаев мы пытаемся оказать ему помощь, предполагая, что жалующийся не имеет своих собственных сил и возможностей чтобы решить актуальный вопрос. Таким образом, мы начинаем данного человека спасать - мы пытаемся сделать это за него: советами или реальными действиями, не суть важно. Важно то, что жалующегося в таком случае видят, как беспомощного, а иногда и немощного человека. Это подразумевает отсутствие у жалующегося своих собственных способностей и сил. Что, как Вы понимаете, не способствует повышению его самооценки.

Второй вариант развития событий возможен если на пути встречается человек с четкой жизненной позицией, подразумевающей презрение к человеческим слабостям. Услышав жалобу со стороны другого человека, он его, скорее, застыдит, осудит, и, наконец, высказав свое презрение, станет "палачом".

Про равнодушных ничего писать не буду, все равно они пройдут мимо, пополняя статистическую картину.

В результате всего этого Вам есть смысл решить, что Вы будете делать дальше. Продолжать жаловаться, встречая вышеописанных мною людей или попробуете выйти из этой системы. Выход подразумевает совершенно другие действия и способы взаимодействия. Во-первых, определите то, чем Вы хотите заниматься в жизни. Вам ведь только 18 лет. Вы учитесь? К чему Вы стремитесь? В чем Вы хотите реализовать свои силы и способности? У Вас есть какие-либо занятия или увлечения? Если идти по этому пути, то человек ищет себе учителей и помощников, а не спасителей. Вы разницу чувствуете? Учитель помогает научиться делать что-то самостоятельно, спаситель делает все вместо спасаемого.

Пока Вы сосредоточенны на поиске "несчастной любви", ведь именно этот результат позволяет Вам жаловаться и быть в роли "жертвы".



Определите цели, которых Вы самостоятельно хотите достичь. Это не исключает помощь и поддержку от других людей, это исключает выполнение этих действий вместо Вас. Цели могут быть любые: от научиться рисовать до управления космическим кораблем. Начинать лучше, естественно, с малого. Самооценка человека увеличивается, если он самостоятельно достигает поставленных целей или желаний.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования