Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! В отношениях с женщинами я всегда стремился и старался быть максимально внимательным и заботливый, поддерживать, помогать и т.д., причём не только на словах, но и на деле. В итоге, мне либо садились на шею, либо переставали ценить то, что я даю, либо говорили, что это всё не то и не так. Получился такой странный односторонний энергетический обмен, в котором я максимально отдаю, ничего не прося взамен, но подразумевая, что меня должны любить за мою индивидуальность и личностные качества... если только я пытался заговорить об этом, меня начинали называть эгоистичным негодяев и т.п. В чём может быть проблема? В моей чрезмерной вере в лучшее в людях и их бескорыстности? В моей нарциссичной любви к себе? Что со мной не так?

Илья Котлов, психолог / 15.05.2014 13:32

Здравствуйте, Владимир!

Зачем Вы меня спрашиваете, что с Вами не так, если Вы сами прекрасно знаете, что у Вас нарциссизм. Кстати, а откуда Вы это знаете и так недвусмысленно об этом заявляете? "Нарциссизм" это психологический диагноз. Кто Вам его определил?

Как обычно я начну издалека. Любовь к себе, как и самоуважение, необходимые качества и способности человека, чтобы сохранять свою индивидуальность даже находясь в отношениях с другим человеком. При этом такой человек имеет возможность любить еще и другого человека. Нарциссизм, если очень упростить, то это любовь только к себе. Без вариантов. Если Вы так уверены, что Вы - нарцисс, то на этом самом месте письмо нужно закончить: мне писать, а Вам читать. По той причине, что проблема нарциссизма решается только на очной работе с психологом, а иногда и с психиатром. Если же Вы упомянули об этой любви к самому себе, для красного словца, то я продолжу.

В общих чертах, норма от не нормы отличается силой проявлений, длительностью проявления и проявлением неадекватно текущей ситуации. Любить себя полезно и это норма. Любить только себя - не норма, ровно, как и вовсе не любить себя. Искать любви от другого человека и самовлюбленность - вообще разные явления. Вы пишете, что Вас должны любить, то есть Вы стремитесь, чтобы Вас любили. Нарцисс, как известно, в этом не нуждается. Ему достаточно любить себя самого. Все-таки, нужно определиться в понятиях. Как Вы думаете?

У меня для понимания Вашей ситуации и формулирования ответа, есть только Ваше письмо, поэтому я сфокусирую свой ответ на Вашем стремлении к тому, чтобы Вас любили. Отношения, в которые Вы вступаете, в таком случае будут лишь инструментом для получения этой любви, а второй человек - ресурсом, который эту любовь Вам может дать. Вы пишите о своей вере в бескорыстность людей, а как быть с Вашей бескорыстностью? Обладаете ли Вы ей? Вы же за свою заботу, поддержку и внимание, требуете "плату" в виде любви: "меня должны любить за мою индивидуальность и личностные качества". Как Вы понимаете, это не отвечает понятию бескорыстность. Если Вы сами не обладаете этим качеством, то каким образом Вы требуете это от другого человека?

Возможно, что Вы сильно нуждаетесь в любви другого человека. И очевидно, что для этого есть причина. Рассуждать об этой причине я не стану, так как для этого у меня нет оснований. Однако решение Ваших сложностей именно в этом. То, что Вы сейчас вступаете в отношения, и они проистекают так, как Вы их описываете - это следствие. Причина или основа проблемы, в самом поиске и сильном желании этой любви. И то, что Вы авансом окружаете свою партнершу заботой и поддержкой - это просто необходимое действие, для воплощения в жизнь Вашего желания. Не удивительно, что Вы не получаете благодарности и признания за это. За что Вас может благодарить другой человек, если Вы реализуете собственное желание?



Два человека вступают в здоровые отношения, чтобы совместно реализовывать желаемое. Например, заботиться друг о друге, взаимно поддерживать, совместно справляться с трудностями, разделять совместные интересы и воплощать в жизнь совместные планы. Совместно! Вы же вступаете в отношения, чтобы реализовывать индивидуальное желание - Ваше стремление к любви от другого человека. Поэтому, прежде чем сетовать на односторонний энергетический обмен, Вам стоит решить собственную проблему - стремление к любви со стороны другого человека. Это возможно сделать при помощи очной работы с психологом.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования