Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте,Илья!Я два раза вышла замуж за одного и того же человека по любви.Первый раз развелась от того,что поняла,что он меня совсем не ценит,было обидно.В общем мы с ним прожили около 20 лет.Сейчас опять живём отдельно,но теперь я понимаю,что ценить может только тот,кто сам обладает такими же качествами,а если у него их нет,нет смысла и обижаться. У нас нет развода,и живем отдельно,и мужчины в моей жизни тоже нет.Он сделал все для того,чтобы я уехала от него,но ничего для того,чтобы вернулась.Как Вы думаете,есть смысл в третий раз спасать семью,если это ему не надо?

Илья Котлов, психолог / 12.08.2014 15:19

Здравствуйте, Раушания!
Представьте себе ситуацию: одному человеку очень нужно отправиться на встречу в центр города к определенному времени, однако он находиться в своей квартире и ко всему прочему на улице идет дождь. Он смотрит в окно в надежде, что дождь в скорости закончится. В порыве нетерпения наш герой даже спускается на первый этаж и стоит под навесом подъезда, в надежде, что дождь вот-вот прекратится, он тешится своим нетерпением и надеждой закончить погодное явление. А дождь, между тем, неумолим – потоки воды никак не иссякнут. На встречу он не попадает, в итоге он клянет и обвиняет в своих неурядицах дождь.
Вам не кажется, что в этой истории есть некоторые неиспользованные возможности этого человека? Что-то вроде зонта, например.
Вы по какой-то неизвестной мне причине, считаете и надеетесь, что благополучие Ваших отношений с мужчиной находится только в мужских поступках и делах. Как будто только от устремлений и желаний мужчины зависит Ваше семейное благополучие, а Вам лишь нужно набраться терпения и подождать. И все как-то само собой организуется. В таком случае Вы будете ждать ровно столько… не знаю сколько.
В своем письме Вы пишите, что Ваш муж сделал то или сделал это, о своих поступках и решениях Вы не пишете ровным счетом ничего, ну кроме того, что Вы ушли, а потом вернулись еще на двадцать лет. Вы пишете, что муж Вас не ценит. А Вы себя цените? Вы пишете, что у Вашего мужа нет чего-то из необходимых Вам качеств. А у Вас есть?
Для того, чтобы Вы поняли меня правильно, и я мог донести до Вас свою мысль, мне нужно сделать небольшое уточнение. Я не выгораживаю Вашего мужа и не обвиняю Вас в чем-либо. Я предлагаю Вам посмотреть на Ваши собственные возможности – на то, что есть у Вас самой, дабы влиять на качество собственной жизни и не оставлять это на милость другого человека, ожидая от него чудесных изменений.
Я допускаю, что Вам свойственна более пассивная позиция в отношениях с мужчиной. И что именно такой подход к отношениям допускает обвинения в адрес партнера из-за собственного неудовлетворения. Это, в некотором смысле, нормально для ребенка, который жалуется на то, что мама приготовила невкусную кашу, это странно слышать от взрослого человека у которого гораздо больше собственных возможностей и ресурсов дабы влиять на происходящие вокруг события, не правда ли?
И я еще ни разу не встречал, чтобы семью «спасали» выжиданием. Есть такая фраза Сунь-Цзы: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывёт труп твоего врага». Может быть Вы это имели в виду? Только это не про семью, а про военную стратегию.


Раушания / 15.08.2014 10:45

Спасибо Вам за письмо.


Евгения / 10.09.2014 04:04

СПАСИБО ЗА ОБЬЯСНЕНИЕ...ОЧЕНЬ ПОМОГЛО МНЕ ПОНЯТЬ ,В ЧЕМ ИМЕННО МОЯ ОШИБКА..


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования