Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! Мне 20 лет и у меня уже крошка-сынок. От его биологического отца я ушла, потому что испугалась, что этот человек будет гробить жизнь сына. Пока я была беременна, он каждый день устраивал истерики, скандалы, не работал, выпивал и, как потом выяснилось, употреблял "легкие" наркотики. Он сдал в ломбард все мои украшения, обещал, что вернет, но так и не вернул. Каждый вечер кричал, что из-за моих слез у меня родиться не ребенок, а зверь и урод. Бил стенки, мебель и двери рядом со мной. Первого января я просто собрала вещи и уехала к своим родителям. Сейчас живу у них вместе с сыночком. Понимаю, что ребенку нужен отец, но боюсь нарваться на такого же человека. Как преодолеть этот страх? Мне кажется, что я теперь просто никому не нужна. Мне многие говорят, что я красивая, но узнав про ребенка, все просто остаются друзьями. Я не требовательна, больших запросов нет, мне просто нужен надежный человек, рядом с которым можно спокойно идти по жизни. Как мне быть?

Илья Котлов, психолог / 12.05.2014 10:27

Здравствуйте, Алиса!

Для начала, начнем с того, что у Вас появился страх. Логика здесь простая - если что-либо появилось, то очевидно, что раньше этого не было. Поэтому, стоит понять, каким образом Вы способствовали тому, что у Вас появился этот страх. С моей стороны было бы опрометчиво говорить о том, что все мужчины разные: бывают добрые и отзывчивые, а бывают и агрессивные истерики. Потому как это объективная информация. А Ваш страх субъективен и основан на Вашем личном жизненном опыте, в котором существуют только агрессивные мужчины. Если говорить совсем простым языком то это равносильно тому, чтобы быть у себя в квартире и бояться, например тигра. Понятно, что наедине с тигром страшно (это субъективно), однако тигра в Вашей квартире нет, и это объективно. И самое важное в том, что Вы в состоянии сделать так, чтобы тигр в Вашей квартире не появился. Это относится к Вашим собственным действиям. Если Вы откроете дверь в квартиру и предоставите возможность любому войти в эту дверь, то в нее войдут самые беспринципные люди. По той простой причине, что человек, который уважительно относиться к территории другого человека, не станет входить туда, куда его не приглашали. Для такого человека, открытая дверь не является приглашением "по умолчанию". Однако Ваша метафорическая дверь открыта и открыли ее Вы сами следующими словами: "Я не требовательна, больших запросов нет". Таким образом, в отсутствии Ваших требований и запросов, вероятность, что в Вашу дверь войдет проходимец или истерик, возрастает и становиться реальной. И так появляется Ваш субъективный страх, встретиться вновь с агрессивным человеком. И это становиться реальностью. Кто ее создал? Вы сами, "открыв дверь" для любого человека. Упразднив свои собственные требования и запросы. Если вернуться к моей метафоре про тигра, то это выглядит следующим образом: человек находится в своей квартире и опасается, что к нему зайдет тигр. Знакомые ему говорят, что это невозможно. Потому как они не знают одного небольшого нюанса - они не знают, что дверь открыта.

"Мне просто нужен надежный человек рядом" - это единственное Ваше пожелание к избраннику. Есть очень требовательные люди, это одна крайность. Есть люди, которые предъявляют минимум требований и это вторая крайность, противоположная первой. Требовательность к партнеру - это некий "фильтр" или "дверь", которые мы устанавливаем, чтобы рядом с нами были достойные люди. Любая крайность приводит к тому, что мы или одни, так как через наши "фильтры" никто не может пройти, или вокруг нас проходимцы, потому как наши "фильтры" не работают вовсе. Когда требовательность снижена, то через некоторое время можно с удивлением узнать, что рядом находится человек с вопиющими качествами. В таких случаях возникает вопрос "Куда я смотрел (а) раньше?". Вы так сосредоточены поисками "отца" своему ребенку, что совершенно исключаете возможность быть внимательной и требовательной в разумных пределах к своему партнеру. Сильное желание снижает в человеке способность к разумному выбору.

Ваше желание во чтобы не стало обеспечить своему сыну наличие отца, может привести к крайне нежелательным последствиям и для Вас и для сына. Это одно из самых распространенных заблуждений женщины, которая одна растит ребенка. Ниже я приведу свой ответ на аналогичный вопрос:

"Я понимаю ваше желание встретить мужчину, который будет мужем вам и отцом вашему ребенку. Это вполне естественно. Другое дело, что именно в такой постановке, эта задача практически не выполнима. Сложность в самой формулировке задачи, прочитайте внимательно - "моему малышу папу". Как бы уже не сложилось, у вашего малыша есть папа. Вы его уже нашли прежде. Другой мужчина не сможет выполнить именно эту роль. Он может быть отчимом, и ребенок может даже называть его папой. Отчим и ребенок могут прекрасно друг к другу относиться, но папой он не сможет стать. Вы изначально нагружаете потенциального мужа невыполнимой миссией. И как следствие, будет очень трудно найти именно такого человека. Чужой ребенок не помеха. Помехой его делает женщина, пытаясь найти ему папу, а себе мужа. Два в одном. И тогда мужчина тоже начинает считать ребенка помехой. И миссия становится не выполнимой.

У животных, даже самых развитых, самец не станет вскармливать чужих детенышей. Только у человека есть такая добродетель. И только при условии правильного подхода к ситуации. Чтобы у вас был мужчина (муж), который с добротой относится к вашему ребенку, нужно строить отношения, не спеша и ступенчато.

Сначала вы знакомитесь с мужчиной, при этом он должен знать, что у вас есть ребенок. И вы строите отношения, прежде всего с ним. Постепенно знакомьте ребенка с вашим избранником. Дайте им возможность самим выстраивать отношения между собой, не спеша. Здесь каждому потребуется терпение и время на адаптацию к новым отношениям. Не надо никого сразу воспитывать и учить. Сначала нужно научиться общаться между собой в новом составе. При этом будет полезно, если вы с вашим мужчиной, будете обсуждать вопросы взаимодействия с ребенком.

Мужчина, который заботиться о вас, который с любовью относится к вам, и изначально знает о том, что у вас есть ребенок, с большой долей вероятности будет с добротой и пониманием относится и к вашему ребенку. И даже может стать ему как отец".



А для этого нужно и важно уметь отделять зерна от плевел. Быть разборчивой в людях, а для этого нужны требования и запросы в их разумных проявлениях. Для этого нужно время и вдумчивое отношение к делу. Или Вы куда-то торопитесь?


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования