Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравсивуйту Илья!Я замужем,но мужа не люблю и живу с ним только ради дочки.У меня есть другой мужчина и мы с ним переодически встречаемся,муж естественно ничего не знает.А как загнанный в угол зверь мечусь между семьей и любимым,спросите чего я хочу а точнее какой выход вижу из этой ситуации?Я хочу быть всегда рядом со своей дочкой и любимым мужчиной,а как добиться этого просто не представляю.У моего мужчины есть взрослый сын и он живет с ним,он очень ревнует меня к отцу.Посоветуйте как быть в этой ситуации.

Илья Котлов, психолог / 11.05.2014 16:31

Здравствуйте, Галина!

Давайте по порядку. Когда вопросы, требующее разрешения, смешиваются и суммируются, то они становятся неразрешимой проблемой.

Вы живете ради дочки. Сейчас не так важно, с кем Вы живете и где. Сам факт, что Вы совершаете поступки, опираясь на благополучие собственной дочери, говорит о том, что Вы не очень понимаете, что делаете. И вот почему. Откуда Вы знаете, что нужно Вашей дочери? Готова ли она принять Вашу жертву? Нужна ли ей такая Ваша забота, ценой которой, являются Ваши мучения? Чтобы Вы сами ответили своей маме, в том случае, если бы Ваша мама сообщила Вам, что терпела лишения и мучилась, хотя могла и решить эти вопросы, однако терпела только ради Вашего спокойствия и благополучия? По моему опыту, детям не нужны такие жертвы родителей в угоду детского благополучия. Детям, нужно спокойствие и понимание происходящего. "Жертвы", которые родители пытаются принести своим детям, вряд ли когда-то будут "оплачены" или возмещены, в силу того, что они просто не нужны им. Другое дело, что дети, как и взрослые, с опаской воспринимают перемены. Особенно семейные перемены. Однако если родители берут на себя труд, чтобы объяснить своему ребенку суть происходящего, то, что он (она) не лишается родителей, меняется лишь форма общения между родителями и так далее, то ребенок воспринимает эти перемены гораздо спокойнее, так как чувствует заботу и участие. Расстаются муж и жена, а не папа или мама с ребенком, и ребенок это должен понимать. Это понимание ему помогают обрести, действительно заботливые родители.

Бывает, также, что собственную нерешительность мы списываем на заботу о детях. И об этой самой нерешительности теперь и стоит поговорить. Потому, как именно об этом Вы и пишите. Вы не представляете, как сделать то, что Вы хотите? Думаю, представляете. Просто при решении этой задачи, Вам придется столкнуться еще и с общественным мнением, которое разделиться надвое. Одна часть Вас будет поддерживать, и одобрять Ваши действия. Вторая, не очень благосклонно к Вам отнесётся. Для того чтобы быть рядом с любимым мужчиной и дочкой, Вам придется уйти от мужа к любовнику (давайте называть вещи своими именами). Как называют такую женщину те, кто не одобряет таких действий, Вы сами можете догадаться. Вариантов для различных прилагательных и эпитетов хватает. Окружающее нас общество, как правило, не отказывает себе в удовольствии оценить наши действия. Вы готовы с этим "встретиться": с тем, что Ваш поступок будет оценен общественностью - Вашими близкими и знакомыми? Потому как, тайное станет явным. Вопрос ведь только в этом. Вы уже это сделали. Просто Ваше решение или Ваше действие придаст этому тайному, огласку. Поэтому с некоторыми Вашими близкими и знакомыми отношения могут тоже измениться. Этого можно бояться и также укреплять свою нерешительность. В таких случаях возникает вопрос: Вы устраиваете свою жизнь, чтобы угодить близким и знакомым?

Далее, наше детальное рассмотрение ситуации, в которой Вы оказались, переходит к Вашему мужчине и отношениям с ним. Вы обсудили с ним возможность совместной жизни? Он готов и хочет ли он этого? Про то, что у Вас есть это желание, я понял. Вы об этом так и написали. Вы не упомянули о его решении и его желаниях. Важно, чтобы Ваши намерения совпадали.

И наконец, отношения между Вами и сыном, Вашего мужчины. В случае если Вы совершаете действие, которое приблизит Вас к желаемому результату, то Вам нужно будет устраивать отношения с сыном Вашего избранника. Это отдельный вопрос, которому нужно уделить особое внимание, отдельное от того, что я писал ранее. При решении этого вопроса потребуется участие и Вашего партнера, отца этого мальчика.



Как видите, я обозначил три разных вопроса, которые решаются по разному и отдельно, что в сумме может привести Вас к желаемому результату. Решать это вопросы предстоит Вам и это труд, выполнив который, Вы и достигнете нужного результата. При этом у Вас есть возможность привлекать в помощники и Вашу дочь, и Вашего мужчину, а в некоторых вопросах и Вашего мужа.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования