Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день. Год назад познакомилась на этом сайте с мужчиной. Он в разводе, в первом браке трое детей. Дочь 24 года, дочь 18 лет, и сын 10 лет. У меня тоже сын 19 лет. Первая жена развелась с ним найдя себе мужчину в германии, у них все очень хорошо, скоро она уедет вместе с двумя младшими детьми. Старшая дочь замужем, ждет ребенка. Квариру, машину, гараж - он все оставил бывшей семье. Я москвичка, он не москвич. Полюбили друг друга. Полгода встречались, поженились, уже восемь месяцев в браке. Неожиданно, я нашла, что помимо подарков детям, которые оговаривались со мной, и какого то количества денег (это дорогие подарки - телефоны по 10 тыс, игрушки) мой муж посылает почти половину зарплаты бывшей семье. Поскольку развод он пережил тяжело, я предположила, что отношения для него с бывшей супругой так и не были закончены. Видимо где то в душе он надеялся на воссоединение семьи. При этом я честно выполняла его условия, как договорились, что сыну я даю определенное количество денег (он еще учится), также я не скрывала свою зарплату. В данный момент, я попросила его съехать с моей квартиры. Живем отдельно, состоим в браке, встречаемся. Он клянется, что пересмотрел все отношения, что испытывал чувство вины перед детьми, и теперь хочет строить свою жизнь, без оглядки на прошлое. Я люблю его, но очень трудно поверить заново. Вопрос такой: может ли человек пересмотреть свое отношение, понять что он и так все отдал той семье? Или так это и будет продолжаться. Что у его бывшей жены давно другой мужчина. Что это, любовь к детям, или как я подозреваю любовь к бывшей жене? А я просто оказалась запасным аэродромом?

Илья Котлов, психолог / 21.07.2014 11:18

Здравствуйте, Елена!
Для того, чтобы ответить на Ваши вопросы, есть смысл рассмотреть, что же у вас в отношениях с мужем по существу происходит. Дело в том, что вопросы, которыми Вы задаетесь, являются прямым следствием этих процессов.
Если отложить в сторону сантименты и прочие обобщающие фразы, то Вы занимаетесь «воспитанием» или «перевоспитанием» мужа. Выглядит это так: Ваш муж ведет себя определённым образом, а Вам это не нравится. Нам пока нет смыла рассматривать Ваши предположение и домыслы по поводу его поведения, важно то, что Вы его пытаетесь «воспитывать» или переделать его поведение. Что, в результате, должно способствовать его правильному поведению, которое бы Вас устраивало. Методом воздействия или инструментом Вы выбрали выселение его из квартиры. Не знаю, как по-другому назвать «я попросила его съехать». Вы, наверное, знаете или встречались с тем, что родители ставят в угол своего распоясавшегося ребенка, снабдив его напутствием: «вот постой тут и подумай над своим поведением, а как надумаешь, то приходи и покайся». Вот и Ваш муж уже вкусил все прелести Ваших методов и уже: «Он клянется, что пересмотрел все отношения». Только это, по какой-то причине, не вселяет в Вас уверенность в результативности перевоспитания, и Вы задаетесь вопросом: «может ли человек пересмотреть свое отношение, понять, что он и так все отдал той семье?». Что же вызывает у Вас сомнения, если муж уже даже клянется, что перевоспитался? Скорее всего Ваши собственные страхи и Ваша собственная неуверенность и как Вы понимаете, в таком случае муж тут не причем.
Я даже не буду обсуждать вопрос, который Вы выбрали в качестве элемента воспитания. Хотя отношения мужчины с его предыдущей супругой, очень часто становятся «камнем преткновения» в последующих отношениях. Дело в том, что если Вы решили его перевоспитывать, то это тенденция, а тема для перевоспитания становится вторичной.
Что такое воспитание? Думаю, что Вы знаете. В большинстве случаев это выглядит так: есть человек который знает, как надо и как правильно, он также знает, что такое хорошо и что такое плохо, он является воплощением морали. И вот этот человек говорит воспитуемому, как он должен себя вести, что делать и какие решения принимать, дабы этой морали соответствовать. Если воспитуемый нарушает правила, он подвергается обструкции – наказанию. В результате многократного воздействия у воспитуемого появляется условный рефлекс на основе страха, и тогда он становиться удобным для пользования, прогнозируемым и контролируемым. Все достаточно просто. Однако в основе всегда лежит собственный страх воспитателя.
Приведу распространенный пример. Некоторые родители, мягко говоря, рекомендуют своим детям в какой ВУЗ им поступать, я так говорю, потому, что эти рекомендации, как правило, носят содержание приказа. Ребенок в этом Вузе учится, даже если он хочет выбрать для себя другой путь и в последствии он имеет полное право, предъявить своим родителям требование в сатисфакции за свои мучения – он же делал так как они ему велели. Я думаю, что это будет логично. Я привел этот пример для того, чтобы Вы могли задуматься, что если Вы указываете своему мужу как ему нужно себя вести с другим человеком, то он будет вправе предъявить Вам претензию в случае неудовлетворяющего результата.
Вы действительно берете на себя миссию единолично определять, что такое хорошо и что такое плохо, как правильно, а как неправильно? То, что единолично понятно из Вашего письма: Ваши рассуждения, про «запасной аэродром», про возможную любовь Вашего мужа к бывшей супруге и про другие Ваши подозрения, носят исключительно автономный характер и развиваются внутри Вас. Хотя все эти вопросы могут быть решены только совместно в результате искреннего, доброжелательного и равноправного диалога. Ваши предположения, сделанные на основе автономных рассуждений, могут быть очень далеки от истинных мотивов поведения Вашего мужа и его переживаний. И я уже высказывал свои предположения о происхождении Вашей собственной неуверенности. Я не могу утверждать это точно, это знаете только Вы.
В общем и целом, родители которые делегировали своего ребенка в угол, не интересуются его внутренним миром и его переживаниями. Они ведь сами все знают и про него, и про то как нужно жить. Просто потому, что не решили вопрос со своими собственными страхами. А потом, вдруг удивляются и восклицают – «Вы представляете, мой ребенок так от меня отдалился и стал таким скрытным! Что же делать?!»
Ваш муж тоже способствовал происходящему - он разрешил себя «воспитывать», потому как он, в отличие от ребенка, обладает достаточным ресурсом, дабы воспротивиться этому.
На основе того, что я написал, необходимость в моих ответах на указанные Вами вопросы, как Вы понимаете, исчезла. Просто потому, что эти ответы Вы можете получить только от собственного мужа, если перестроите модель отношений на доверительные и равноправные. А также, если Вы решитесь исследовать собственные переживания и страхи.
Справедливости ради хочу сказать, что я, в свою очередь, не знаю, как правильно, я знаю лишь какие действия в отношениях между людьми приводят к определенным результатам. Выбор, же человек делает самостоятельно.


Елена / 07.08.2014 20:46

Спасибо Илья за ваш ответ. Вы правы , я люблю советовать и воспитывать. Это тенденция, а не временное явление (приходится признать). И все таки есть , психологический тип мужчин, которых можно и нужно воспитать.:-) Вопрос , счастлив ли воспитатель, даже добившись своего. Ведь так много еще не воспитанных. :-):-):-)


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования