Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте,Илья. Не знаю как убить чувства к бывшему мужу.Прожили в браке 11 лет.6 из них были просто идеальны. Затем он запил.пил запоями боролась с ним как могла,пошли скандалы,распускал руки.Пыталась убедить,что надо лечиться.Он постоянно находил отмазки. Зная,что насильно лечение не поможет,все же крепилась и решила бороться за него дальше.По пьяни много делал глупостей. И вот теперь в очередной запой нашел женщину,загулял и через неделю загула с ней,ушел жить к ней. Прошла уже неделя как он ушел.Мне плохо,знаю,что по-прежнему пьет,что все это пьяный бред.Характер у него ужасный.Знаю,что потерял он все,одним стаканом все перечеркнул.Ему тоже плохо,ходит злой и меня боится. Подскажите как мне избавиться от чувств к нему и начать новую жизнь.Боюсь,что может вернуться,когда всплывет правда о его зависимости. Правды о своей болезни этой женщине он не рассказал,прикинулся жертвой.Боюсь,что могу простить его,а я не хочу снова жить в аду.

Илья Котлов, психолог / 25.04.2014 07:28

Здравствуйте, Снежана!

Вместо предисловия. Ваш муж зависим от спиртного, а проще говоря - он алкоголик. Вы, в свою очередь, зависимы от мужа. Он зависим, и Вы зависимы. Вашу зависимость еще называют со-зависимость. Не верите? Прочитайте свое письмо еще раз, все Ваше повествование посвящено мужу, его поступкам и поведению. О Вас, кроме желания убить собственную чувствительность, ни слова. Вы так сильно вовлечены в похождения и зависимость собственного мужа, что знаете, как и что у него происходит, даже когда он ушел к другой женщине. Ваш муж ничего не перечеркнул. Он как был алкоголиком, так и остается им, просто у него новый спасатель. Возможно, временный. Правда, его прежний спасатель в Вашем лице, все еще участвует в процессе спасения.

Один человек создает проблему, не важно какую: пьет, наркотики принимает, в компьютер играет дни напролет, а второй его спасает от этих пристрастий. Когда спасти не получается, а это не получается ни у кого, то спасатель становится преследователем, испытывая злость (как минимум) к своему подопечному - драматический треугольник Карпмана. Почитайте на досуге: жертва-спасатель-преследователь. Ведь свое желание Вы обозначили соловом "убить", что говорит об особом накале Ваших чувств по отношению к мужу.

Если Вы действительно хотите перестроить свою собственную жизнь, то от Вас потребуется не так много. Все, что Вы сейчас делаете, в отношениях работает по принципу рефлекса: стимул - реакция. Вы можете быть в отношениях и ощущать свою нужность, только решая проблемы другого человека. Вся эта Ваша деятельность относится к разряду так называемой бессознательной части - рефлекс или даже инстинкт. Вы вообще не задумываетесь, что и как Вы делаете в отношениях с мужем. Скажите, как можно спасать человека у которого нет проблемы? Согласен, что это затруднительно. Поэтому Ваш муж и создал проблему в виде алкоголизма. Просто потому, что он живет точно так же, как и Вы. Он умеет быть нужным кому-то, только когда у него есть проблема. Только тогда он и получает внимание со стороны партнера. Только тогда его замечают и обращают на него внимание. Тут работает такое правило, нет проблемы - нет отношений.

То немногое, которое от Вас потребуется называется Вашим сознанием, которое Вы начнете применять в отношениях. Самой это сделать весьма затруднительно, поэтому рекомендую Вам обратиться к психологу за очной помощью, если Вы действительно хотите жить иначе. Если этого не сделать, то велики шансы, что все это повторится вновь, даже с другим человеком.





Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования