Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте,Илья.Тяжело сейчас еще об этом писать,т.к. прошло совсем мало времени....Мы прожили вместе 4 года.Мой сын от первого брака называет его отцом.У нас через два месяца должна была состояться свадьба. Все куплено и платье,и кольца..И гости приглашены.Но он сказал,что устал от моих капризов и от наших скандалов..Я действительно перегнула палку..Я пыталась его таким образом встормошить,что ли..Собирала вещи-он всегда останавливал,уговаривал..А в последнюю нашу ссору,я почувствовала,что он более холоден..Но тогда он сказал,что давай попробуем сначала.Мы попробовали,но дней через 10 он сказал,что не может,что у него не получается..Что он устал.Я не могу описать,что я почувствовала..Тогда я его уже уговаривала попробовать еще раз..Он согласился..Но..ничего у меня уже не получилось.Он остался холоден,а потом и вообще сказал,что любит меня как родного человека,как сестру..Я месяц не ела,не спала..Сидела на антидепрессантах..Я не нахожу себе места..Мы серьезно поговорили.Он спросил-"Зачем я тебе такой?Ведь ты со мной постоянно плачешь и нервничаешь..И я знаю,что у тебя все будет хорошо.."Я понимаю,то я убила в нем все чувства к себе..А теперь я так страдаю,что не вижу просвета в своей жизни..Он предложил остаться друзьями..Но я сказала,что не смогу и попросила его больше мне не писать и не звонить..Он сказал,что гарантировать этого не может и что он хочет,чтоб я для него оставалась его сестренкой! А я его люблю!..Но что мне теперь делать?? Как жить??Я так не могу... Мне обидно,что ему так легко далось это расставание..Так легко...

Илья Котлов, психолог / 17.04.2014 09:29

Здравствуйте, Екатерина!

Возможно, что Вы и "перегнули палку". Однако Вы и сейчас продолжаете вести себя "в том же духе" в своем письме.

Вас не столько расстраивает сам факт расставания, сколь Вам обидно то: "что ему так легко далось это расставание..Так легко..." Вы продолжаете разыгрывать эту "трагичную пьесу". Я не могу относиться к тому, что Вы написали иначе. Амплуа трагической актрисы Вам действительно удалось. И "Он", тоже исполнил свою роль на "отлично" для того, чтобы ее финал был именно таким трагичным. Как писал Сомерсет Моэм: "Жизнь - театр, а мужчины и женщины в нем актеры". Правда эта фраза относилась не ко всем людям, а только к тем, кого он упоминал в своем романе "Театр". Я не иронизирую, пишу самым серьезным слогом. Вы вместе так "заигрались", что превратили свою жизнь именно в пьесу, к сожалению. Даже Ваше повествование сплошь как сценарий или сюжет для постановки. Как Вы упоминаете Вашего мужчину? Не иначе как местоимением "Он".

Все это называется "экспрессия ради экспрессии". И для того, чтобы этот процесс мог происходить, нужен партнер. Так как в моноспектакле это сложно выполнимо. И как нельзя кстати в Вашем письме обнаруживается подтверждение этому: "Зачем я тебе такой?Ведь ты со мной постоянно плачешь и нервничаешь..".

Можно, очень условно, разделить деятельность человека на эффективную (рациональную) и экспрессивную. Первая связанна с разумной деятельностью человека, направленной на достижение определенных целей, задач, результатов и создание чего-либо объективного, как плода своей деятельности. Вторая же сплошь выражение и проявление эмоций. Для выражения эмоций нужен определенный стимул, это как раз то, что и дает, в таких случаях, партнер. Проблема только в том, что неподготовленный человек не может долго существовать в экспрессивных отношениях, потому как буквально "сгорает" в них. Правда это относиться к тем, кто не является по природе своей экспрессивным человеком, например, как Ваш мужчина. Судя по тому, что он "вышел из игры". Экспрессивный же человек чувствует себя в таких отношениях комфортно. Одни эмоции сменяются другими, важным же является их проявление - выражение. Жизнь в таком случае насыщена и наполнена эмоциями. Зачем? Это вопрос не уместен. Эмоции ради эмоций. Зачем Вы собирали вещи и пытались "встормошить" своего мужчину? Зачем? Какую рациональную цель Вы преследовали?

Есть такое понятия, состояние, явление, которое называется "чувство". Чувство это - осознанная или понятая эмоция. Это не просто движение и выражение своей внутренней энергии, какой выглядит эмоция. Чувство - это глубокое и всестороннее понимание человеком своего состояния в результате взаимодействия с окружающим миром. Для того чтобы человек мог сказать "я чувствую" ему нужно понимать, что с ним происходит, какие эмоции он испытывает и в связи с чем. Это значит проделать некоторую аналитическую работу. После чего нужно понять какое именно действие стоит предпринять, чтобы достигнуть нужного результата. И только после этого человек совершает действия. Алгоритм у зрелого человека, в таком случае, выглядит так: Чувство - Мысли - Действия - Результат - Чувство. В Вашем случае этот алгоритм проявляется в следующем виде: Эмоция-Действие-Эмоция - Действие и так далее. Это очень хорошо подходит для театрального искусства. Однако такой алгоритм, применимый в жизни, приводит к таким результатам, которые Вы и описываете. Если Вы хотите, чтобы Ваша жизнь была игрой или театром, то Вы знаете что делать. Не ошибусь, если предположу, что Ваши вопросы в конце письма являются как раз экспрессивным проявлением и не требуют моего рассмотрения с точки зрения их разрешения.

Если Вы хотите устроить свою жизнь несколько иначе и внести в нее элементы разумного и рационального существования, например, создать семью, то для этого нужно научиться немногому. Чувствовать, мыслить, понимать и действовать в соответствии с этим, и в соответствии с желаемыми целями. Для этого есть два вопроса, которыми задается человек - это "Как?" и "Зачем?". Зачем Вы собирали вещи и пытались "встормошить" своего мужчину? Зачем? Какую рациональную цель Вы преследовали? Как это связано с построением отношений между мужчиной и женщиной? Вот приблизительно так.



Если же Вы решите, что раскрытие Вашего потенциала - это театр и игра, и это - Ваша цель, то скажу Вам откровенно, у Вас это хорошо получается. Ну а партнеры у актрис, как известно, не бывают постоянными.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования