Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья! Мой любимый мужчина поверил в наговоры своей бывшей о том, что я беременна не от него. Ушел к ней. В мае должен родиться малыш. Он хорошо относился ко мне, ему нужен ребенок. Не знаю как мне теперь поступить, получается что человек мне не верит, не доверяет. Способен на предательство. Даже если вдруг у него проснется совесть, я теперь думаю " а нужен ли мне такой мужчина?"

Илья Котлов, психолог / 06.04.2014 10:56

Здравствуйте, Наталья!

Человеку вообще свойственно верить во все что угодно, если это оправдывает его поведение или поступки. Думаю, этого будет достаточно, чтобы закончить обсуждение поведения Вашего мужчины.

Если я правильно понял, то Вы пытаетесь принять решение, как Вам поступить в сложившейся ситуации. Которая выглядит следующим образом - Вы ждете ребенка, а отца этого ребенка рядом с Вами нет. Все остальное для меня остается не понятным. В своем письме Вы не упомянули кто именно отец ожидаемого малыша. Или мне нужно догадаться, что это именно упомянутый Вами мужчина? У Вас нет ни одного прямого указания на этот счет. Может быть, для Вас этот факт и является очевидным, для меня же это не так. Ваше сообщение не дает уверенности в этом. Кто отец Вашего ребенка? Может быть, для Вас это неоспоримый факт, а для других? Попробуйте понять мою мысль. Не я ставлю под сомнение отцовство Вашего малыша, это Вы не указываете его. Прочитайте свое письмо еще раз. Есть ли в нем хоть одно четкое и понятное указание на то, что именно этот мужчина является отцом Вашего ребенка? Например: " Я жила с мужчиной и забеременела от него" Кроме того, что он Ваш любимый мужчина и то, что он ушел к другой женщине, больше нет ни слова. Вы пишете только о своем положении: "я беременна, в мае должен родиться малыш". То, что для Вас является неоспоримым фактом или событием, необязательно является таковым, для другого человека. А, ведь, он еще может и не хотеть в это верить, исходя из своих соображений. Вы пишете: "не доверяет" и "не верит". Как так получилось, что в Ваших отношениях "поселились" эти два явления? Можно же не верить, опираясь на веские причины, можно же не верить и ставить под сомнение специально исходя из корысти или модели поведения. Мне не понятно, каковы причины этого неверия. Вернее мне не понятно, каково участие Вас и Вашего мужчины в организации этого неверия. Возможно, Вы не даете однозначного послания, как в Вашем письме, либо Ваш мужчина такой недоверчивый и неуверенный. Возможно и то и другое.

Есть люди, которые уверенны в себе и как следствие в окружающих, поэтому, их очень сложно сбить с пути наговорами или прочими убеждениями. Большая часть мужчин не подвергают сомнению свое отцовство, те же, кто в этом сомневается, сдают анализы и совершают прочие процедуры, чтобы подтвердить свои сомнения или опровергнуть их. Ведь если я не сомневаюсь, то мне не нужны проверки и дополнительные подтверждения. Предположим, что Ваш мужчина крайне не устойчивая организация - неуверенная. Я пишу, предположим, так как не знаю этого наверняка. Вам это определить проще. Если это так, то есть смысл не к совести его взывать, а вселять в него уверенность, что он отец Вашего ребенка. А также принять во внимание, что он ни в чем не уверен. И время от времени приводить его в тонус уверенности по разным вопросам. Делается это прямыми и однозначными заявлениями и посланиями.

Неуверенный человек подобен опавшему листу, любое дуновение ветра или весенний ручей могут повлиять на его существование и перемещение. То, явление природы, которое окажется сильнее и будет увлекать его по своему усмотрению и в нужном направлении. А, лист опавший, он весь такой безвольный и сомневающийся во всем.

Его "бывшая" оказалась более убедительна в своем воздействии на него, чем Вы. К сожалению, Вам придется убеждать такого мужчину в своей порядочности и верности. И делать это нужно прямыми и недвусмысленными заявлениями, а не так расплывчато как в Вашем письме. Если Вы конечно решите, что Вам такой мужчина нужен. Ведь его поведение противоречит основному принципу - презумпции невиновности. И Вам предстоит доказывать ему именно свою порядочность, в противовес его обвинению Вас в неверности. И это уже вопрос не к его совести, а к Вашему самоуважению.

Вообще, быть неуверенным весьма удобно: давайте, как убеждайте меня, что белое это белое. А я уж там посмотрю, верить мне или нет. И выберу то, что мне выгодно или выберу то место, где мне проще и не так хлопотно.



Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования