Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! У меня такая проблема - я чайлдфри. Из-за этого не могу построить отношения и создать семью. По-моему, более 99% процентов родителей воспитывают детей неправильно. Потом всю жизнь люди разгребают материальные и ментальные проблемы из-за этого. Думаю, что и сам не смогу воспитать ребенка так, как нужно. А рисковать чужой судьбой не хочу. Так нельзя. Некоторые чайлдфри говорят, что не хотят ребенка, потому что не хотят "давать жизнь человеку в нашем сумасшедшем мире". Вообще, думаю, нельзя за другого решать - пускать его в этот мир или нет. И мир всегда был в какой-то степени "сумасшедшим". Просто сегодня меньше информационных барьеров. И очень непросто защитить ребенка от всей этой гадости вокруг, которая формирует его личность и его ценности. С этим я согласен, но не это повлияло на мое решение. Я очень боюсь, что я психологически не выдержу воспитание ребенка - слишком быстро устаю, слишком люблю уединение и тишину. Но главная проблема - я просто не хочу ребенка. Я много думал об этом, общался с людьми, и теперь совершенно уверен, что основная (а часто - даже единственная) причина, по которой люди заводят ребенка (если это вообще случается преднамеренно) - они ХОТЯТ ребенка. Вот так - эгоистично и легкомысленно. У меня же инстинкт не проснулся, поэтому мотивации нет. Боюсь, что ребенок окажется нелюбим мною (не раз видел примеры таких семей своими глазами) или не достаточно любим. Думаю, что заводить ребенка, просто имея такие опасения, что рисковать чужой судьбой, идя на поводу своих желаний, это уже даже не эгоизм, это преступление. Ну, еще детей заводят из чисто прагматичных соображений - для поддержки в старости. Только если это единственная причина, родители еще хуже тех, о каких я писал выше. Я согласен, что мое желание не иметь ребенка тоже по многим критериям попадает под "эгоизм". И, возможно, даже, что в какой-то мере для самооправдания я ищу (и нахожу) эгоистичные мотивы в желаниях других людей. Но мне от этой мысли все равно легче не становится. Наладить личную жизнь не могу: девушек-чайлдфри на рынке знакомств чрезвычайно мало, соответственно, они могут выбирать партнеров из таких парней, с которыми мне не потягаться (у меня проблемы со здоровьем, о которых не хотелось бы рассказывать). Встречаться с нормальными девушками я, понятное дело, не могу - это просто бесчестно и непорядочно. Остается только лечить голову самому себе. Как Вы считаете, я могу стать "нормальным", т. е. захотеть детей? Других решений проблемы я просто не вижу. Если я все-таки продолжу искать девушку с такими же "тараканами" как у меня, я не пойму, когда нужно о них рассказывать. В самом начале знакомства? Не пойму, насколько адекватно прозвучит это в начале общения? Где-то читал рекомендации для знакомств чайлдфри - там советовали умалчивать об этом, чтобы не показаться зацикленным на этой проблеме и/или не отпугнуть девушку. Но ведь если это скрыть до начала отношений, я рискую временем и чувствами партнера, если она окажется не чайлдфри!

Илья Котлов, психолог / 24.03.2014 22:22

Здравствуйте, Василий!

Давно я не получал таких развернутых писем. За, что Вам отдельное спасибо. "А, теперь джентльмены давайте займемся этим любопытным документом" х/ф "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".

Я воздержусь от составления Вашего психологического портрета. Тем не менее, я предлагаю Вам более увлекательное занятие, которое называется - придать динамику застывшему процессу.

Ваше обширное описание ситуации - не что иное, как Ваш собственный, внутренний диалог, в котором Вы взвешиваете преимущества и недостатки той или иной модели поведения и жизни. Вы занимаетесь теоретическими рассуждениями на тему, подкрепляя это различными доводами и убеждениями, которые находятся в противоречии друг другу. Поэтому, любое мое участие в этом процессе будет выглядеть так: я занимаю определенную позицию и четко ее обозначаю, например, я выберу, модель жизни без детей и это неизбежно приведет к тому, что Вы займете противоположную сторону. И Ваш внутренний диалог становится предметом нашего, взаимного конфликта или разногласий. По такому принципу происходит большинство споров между людьми. Внутренний конфликт одного человека, становится предметом внешнего конфликта между двумя людьми. Почему же так происходит? Просто потому, что метания и терзания не подразумевают четкой позиции человека, по тому или иному вопросу или событию. Такое положение дел приводит к тому, что человек оказывается парализован в своих практических действиях. Что ему остаётся? С упоением продолжать разглагольствовать на эту тему, привлекая к этому процессу все новых и новых участников. Ваше обширное письмо, как раз и содержит всю полноту внутреннего диалога.

Я хочу поделиться с Вами своим мнением, которое я четко и обозначу. Когда человек определят однозначное направление, в котором он будет двигаться в своей жизни, он может определять, что помогает ему в этом движении, а что, наоборот препятствует. Кто будет ему попутчиком, а кто, напротив, помехой на этом пути. Путь человека определяет веру и убеждения, которые он формирует для собственной устойчивости. Заметьте, не для правоты вообще, а только для собственной, личной устойчивости и самоподдержки. Потому, как путь - это личный выбор. Бывает, что кто-то выбирает некий общественный путь, то есть присоединяется к какому-либо сообществу, тогда естественным и логичным будет применение к себе веры и убеждений этого сообщества. Например, некто решил быть коммунистом, тогда его вера и убеждения должны соответствовать коммунистическому движению. Иначе он в этом сообществе не уживется. Важно понимать, что выбор определенного пути совершенно точно означает отказ от другого варианта. Я решил стать профессиональным психологом и не стал профессиональным физиком. Хотя физика мне тоже нравится, но мои познания в ней скорее поверхностны, и находятся на любительском уровне.

Сложнее обстоит дело, когда человек не может определиться, куда и как ему двигаться. То есть, когда человек не выбрал свой путь или направление движения. Находясь в этом состоянии неопределенности, он вступает в дискуссии и споры, о полезности и правомерности убеждений и проводит время в этих никчемных разговорах. Вместо того, чтобы делать практические шаги, заняв четкую позицию, приняв веру и убеждения. Можно ли пойти "не по тому пути" или выбрать для себя неверный путь? Разумеется. Я, правда, называю это несколько иначе. Я называю это поиском. Можно ли изменить направление движения? Сменить сообщество? Поменять убеждения? Я считаю, что да. Однако, это невозможно сделать сидя в кресле. Чтобы изменять направление движения, нужно быть в движении.

Выбирая созидание и развитие, не важно, какой конкретный путь из многих вы выберете для себя сегодня, не важно, какими убеждениями Вы будете обладать при этом, не важно, во что Вы будете верить. Важно, что Вы отправитесь в путь и будете в этом убеждены и ведомы этой верой. На этом пути у Вас будут единомышленники и противники Вашего выбора, с первыми Вы будете вместе, со вторыми нет. И Вам придётся от чего-то отказаться, в пользу Вашего выбора. "Жизнь не стоит на месте" - это не просто поговорка. Жизнь это движение. Сделайте выбор, попробуйте жить практически, если не понравится то, что Вам будет мешать ее изменить?

Найдутся люди, которым не подходит мое мировоззрение - значит, мы идем разными дорогами. И это точно не повод, чтобы я поменял свои убеждения или доказывал им правоту своих. Я поменяю их только при одном условии: если пойму, что меня не устраивает то, как я живу.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования