Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте. Я в браке с мужем три года. Моей люьви нет предела. Не думала что так можно любить. Но! Я узнала, что он мне изминяет. Причем не однократно. Постоянно переписывается в соц сетях. Не могу знать всех подробностей, но ему признаются в любви и т.д. Мне очень больно и обилно, ведь он говорит что любит меня сильно и его все устраивает. Не могу найти оправдание ему. Мы не развелись, я ему сказала что прощу и забуду. А не могу. В нутри все переворачивается. Доверия нет. А самое главное что он его даже не пытается вернуть. Не извинился. У нас дочь маленькая, может он из за нее со мной?! Или он и в правду меня любит, но ему приелась все - быт и все такое. Ещк хочу дополнить, что изменял он мне когда я либо в отъезде была либо в больнице. Помогите принять решение. Я просто в отчаянии. И верить хочу и не могу. Люблю очень его и душит ревность. Не хочу устраивать проверки и не проверяю. А чувствую что он все равно что то скрывает. Думала развод- а он не хочет. И в то же время он может позврлить себе уйти в гости а мне нет. Если только с дочкой. Как быть?

Илья Котлов, психолог / 15.03.2014 06:33

Здравствуйте, Анастасия!

"Как быть" в каком направлении? Я не очень понимаю, вопрос - как быть? Вы пишете: "Я просто в отчаянии. И верить хочу и не могу. Люблю очень его и душит ревность." Вы видимо об этом спрашиваете. Как быть и что выбрать, любить или ревновать, хотеть верить или верить? Думаю, что тут ответа нет.

Ответ есть в Вашей, собственной, фразе: "Моей люьви нет предела. Не думала что так можно любить." Нет предела. Когда нет предела, можно делать все что угодно. Если бы на нашей планете не было предела, в виде земного притяжения, мы могли бы летать как птицы. Однако есть предел. Если бы человек мог обойтись без воздуха, он мог бы плавать в воде как рыба, однако есть предел. Не соблюдение этих пределов влечет за собой неизбежное.

Вы видите проблему и сложности только в поведении собственного мужа. Действительно, каков! Делает, что хочет. И даже не извинился. У меня к Вам есть вопрос, который Вы сами себе не решаетесь задать. Зачем ему извиняться? Пределов-то нет. Он ничего не нарушал. Или Вы считаете, что Ваш муж сам должен установить себе пределы? Огорчу Вас самую малость. Человеку не свойственно устанавливать себе пределы самостоятельно. Нужно быть высокоразвитой личностью, чтобы это делать по отношению к самому себе и своему поведению. И даже в таких случаях велик соблазн нарушить предельно допустимое. Скажу больше, даже когда мера дозволенного установлена, люди, все равно, пытаются этот запрет преодолеть.

Вы называете это "любовью". Я бы назвал это "вседозволенностью" для Вашего мужа. Как же этим не пользоваться?

Возможно, Вы не умеете быть в отношениях с мужчиной другим образом. Вы не умеете устанавливать правила для отношений, в которых Вы существуете. То, что Вы описываете, в письме, следствие именно этого. Это как игра без правил. По какой причине и в связи с чем, Вы отказываетесь от научения этому навыку, я не знаю. Очевидно, что нужно сильно не любить себя, чтобы позволять партнеру, делать все, что ему вздумается.

"Не думала что так можно любить." Можно, если постараться.

Я мог бы написать Вам практические рекомендации как устанавливать правила в отношениях, где и как обнаружить границу дозволенного, после которого человек начинает разрушаться. Думаю, что Вам это не пригодится. Потому как это инструменты. А прежде чем брать в руки инструмент, нужно знать его предназначение, технику безопасности и многие прочие нюансы. А самое главное, нужно хотеть научиться с помощью этого инструмента, что-либо создавать. В Вашем случае - это здоровые и взаимоуважительные отношения с мужчиной. Потому как, "прогулки" Вашего мужа - это следствие, а не причина. Причина в отсутствии правил, границ, и меры дозволенного, а это, в свою очередь, говорит об отсутствии самоуважения.


Роман / 01.08.2014 13:20

А Вам не кажется, причиной может быть не только отсутствие правил, границ и меры дозволенного? Может стоит покопаться и попытаться выяснить другие причины? Например, что его не устраивает, может ему чего то не хватает, или качество того, что уже есть, не совсем его устраивает? Может, попытаться разобраться в этом и принять какие то меры в первую очередь по отношению к себе, своему поведению и поступкам!?


Сергей / 02.04.2015 02:00

Роман здравствуйте.Складывается впечатление,что Вам знакома роль мужа,описанная в письме.Кто то в семье должен быть мудрее,чтоб своим первым шагом,а лучше шагами,исправлять упущения,ошибки.А искать виноватых,это путь по кругу.С предательством,неуважением,хамством,надо бороться всеми способами.Жизнь на своих примерах доказывает,что измена единожды повторяется снова если человек не меняет свои взгляды и подходы к этой жизни.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования