Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день Илья! У меня очень долгая запутанная история в которой я не могу разобраться уже 7 лет, вот моя история: Семь лет назад я познакомилась с женатым мужчиной, разница в возрасте у нас 19 лет, мне тогда было 20 лет и для меня этот человек делал все уделял достаточно времени, был щедрым, заботливым, показал много стран и т.д. Но с возрастом мои ценности начали меняться и я заговорила с ним о том, что я хочу ребенка и жить с ним, просыпаться и засыпать вместе. Увы все мои разговоры заканчивались ни чем, он говорил что все итак хорошо чего мне еще нужно и т.д. Спустя 5 лет я приняла решение и порвала с ним все отношения, это было очень трудно сделать ведь я к нему привыкла и полюбила его он был для меня родным человеком! Но я четко понимала что развода не будет! Через некоторое время я познакомилась с молодым парнем и начала с ним встречаться, затем он предложил переехать к нему и я не раздумывая согласилась, мы прожили 6 месяцев все было хорошо, но я понимала, что не люблю его, думала стерпится слюбится... Когда об этих отношениях узнал мой бывший, он сразу начал действовать... Он приезжал ко мне на работу умолял вернуться, дарил охапками цветы, вставал на колени, даже к моим родителям поехал просить прощения, чтобы они повлияли на мое решение. Он подал документы на развод. Мое сердце растаяло и я решила вернуться. Прошло 3 месяца это время было просто шикарное я думала он правда изменился и скоро у нас будет свадьба, дети, дом. Затем прошло еще 4 месяца бесконечной ругани он не понимал меня а я его, он приходил поздно, трубки не брал уезжал в командировки с бывшей женой, приходил домой прятал телефон на выходные уезжал опять же с бывшей женой и ребенком которому уже 16 лет. Из за всего этого у нас постоянные скандалы! На данный момент он переехал в съемную квартиру сказав, что ему нужно побыть одному... Подскажите как быть в данной ситуации? Все говорят чтобы я больше не теряла с ним свое время мне уже 27 и я хочу ребенка, но я не вижу чтобы он этого хотел.

Илья Котлов, психолог / 14.03.2014 17:21

Здравствуйте, Карина!

Ваша долгая и запутанная история перестает быть таковой, если Вы обратите внимание на свою собственную фразу - "с возрастом мои ценности начали меняться". Остальные события связаны именно с этим.

Родительский дом и забота родителей - все это такое родное. Такие приятные воспоминания о детстве и беззаботности, об открытии для себя окружающего мира. И так сложно решиться сделать шаг навстречу самостоятельной жизни, для реализации своих собственных устремлений. Кто-то на этот шаг решается, некоторые же остаются под опекой родителей навсегда или очень долго, пребывая в нерешительности. Что же толкает нас, вообще, на этот шаг? Изменение ценностей. Это не просто слово. Казалось бы, ну ценности и ценности. Они могут меняться сколько угодно, зачем менять образ и устройство собственной жизни?

Человек движим мотивами. Мотивы бывают разные, и что более важно, эти самые мотивы и устремления тесно связанны с его ценностями. Если ценности одни, а мотивы другие, то впору задуматься о раздвоение. Человек, как правило, существует в тех или иных отношениях. Отношения тоже не просто слово, это система. Любая система создается и функционирует по своим законам. До тех пор, пока мотивация отдельно взятого человека совпадает с законами системы, в которой он живет, все относительно спокойно. Как только мотивы (и как следствие ценности) меняются, человек либо выходит из этой системы, либо пытается изменить систему как таковую.

После этого, небольшого теоритического отступления, Вы можете посмотреть на свою ситуацию. В 20 лет у Вас были одни мотивы, сейчас другие. Система Ваших отношений с этим мужчиной, как я понял, не меняется. Видимо поэтому Вы уже совершали попытку прекратить эти отношения. После чего решили попробовать вновь, надеясь на изменения этой самой системы. По факту, эти изменения не состоялись, судя по вашей 4-ех месячной ругани. Это ведь не что иное, как Ваша попытка изменить систему, а действия со стороны Вашего партнера, судя по всему, связаны с сохранением предыдущего порядка. Вы сами пишете "я не вижу, чтобы он этого хотел".

Как Вам быть в данной ситуации? Делать выбор. Есть Вы и Ваши мотивы (ценности). Есть способы их решения и достижения поставленных (желаемых) целей. Есть люди, с которыми Вы можете иметь в этих вопросах общий интерес и устремления. А есть те, с которыми Ваши жизненные ориентиры не совпадают или совпадают частично. Это выбор.

Ребенок может любить своих родителей и хорошо к ним относиться, однако это не повод жить с ними всю жизнь, чтобы подчиняться законам системы родительской семьи. Многие дети жалуются на родителей, что те не дают развернуться и делать то, что хочется. При этом, не совершая самостоятельных действий.



Все это предмет обсуждений с партнером. По результатам которого приходит понимание, какой нужно сделать выбор.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования