Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, добрый день! Две недели назад узнала, что мой муж зарегистрировался на сайте знакомств, ведет переписку с понравившимися ему женщинами, отправляет смайлики, приветствия... Мне это не нравиться, я люблю его и мне больно даже от этих мелочей. Немного о себе, чтобы Вам было все понятно: первый мой муж умер в возрасте 40 лет, у меня это второй брак, живем вместе 7 лет. Я старше мужа на 8 лет. У меня двое дочек-солнышек: старшей сейчас 26 лет, младшей 25 лет. Со вторым мужем познакомились случайно, жили в одном районе города. Он до меня не был женат и детей у него нет. Меня пугала разница в возрасте: мне было 40, ему 32. Меня останавливало и беспокоило то, как сложатся отношения между ним и моими дочками, на момент нашей встречи уже совершеннолетними. Меня беспокоило и тревожило то, а смогу ли я родить нашего общего ребенка. Любовь, и я считаю взаимная, победила! У нас много общего, одни жизненные ценности и взгляды на жизнь. Оба по гороскопу Раки. Через 9 месяцев после нашего знакомства мы зарегистрировали наш брак. Инициатором была я. Я не сторонница гражданских браков для меня это сожительство, а мы оба хотели любви и полноценной семьи с нашими общими детьми. Через многие испытания пришлось пройти вместе... Но я знала и понимаю, что не даёт Бог счастье просто так, по крайнем мере и в моей судьбе и в жизни мужа было так, всегда нужно сначала чем-то пожертвовать, пройти через череду испытаний, чтобы потом получить сполна! В результате наши отношения стали более гармоничными, трудности нас больше сблизили, но самая главная наша мечта пока не осуществилась - общих детей нам Бог не дал. Мужу в этом году уже 40 лет и вижу, что он любит детей и нужен ему уже свой ребенок, которому подарит всю свою любовь и ласку. Считаю, что муж зарегистрировался на сайте знакомств с целью найти женщину, которая сможет родить ему ребенка. Неделю думала, стоит ли поднимать эту тему, эмоции выше моего разума, разговор состоялся. Муж говорит, что от безделья зашел на сайт, никаких серьезных намерений у него нет. Я проговорила ему, что мне неприятно даже то, что он просто интересуется другими женщинами и не скрывает этого. Он со своей колокольни мне объясняет: если бы были серьезные намерения я бы вообще ничего не узнала, он все бы делал по тихому. А если я ревную, значит хорошо, люблю его. Да, люблю и боюсь потерять! И хочу внимания к себе, а не к виртуальным знакомым!!! Страдаю, мучаюсь сама от своих мыслей, не могу отпустить ситуацию. Тяжело от этого на душе...

Илья Котлов, психолог / 09.03.2014 08:13

Здравствуйте, Лариса!

Все чудесно у Вас в письме. Понятно и читать приятно. Только вопроса нет. При большом моем желании и даже используя собственное воображение, я бы мог спроецировать Ваш вопрос. Однако, как мне кажется, в этом и есть суть Вашей ситуации - отсутствие вопроса. Наше с Вами взаимодействие подразумевает и называется "Вопрос психологу". Если вопроса нет, то мое участие в этом взаимодействии мне не очень понятно.

Вы излагаете свои мысли и видение ситуации, при этом оставаясь "внутри себя". Вы обсуждаете это, как будто, сами с собой. Мне ничего не остается кроме, как участливо Вас выслушать и все. Может быть еще, я со своей колокольни объясню свою позицию, по обсуждаемому нами вопросу. Как Вы думаете, это приблизит Вас к разрешению сложившейся ситуации, от которой Вам, между прочим, тяжело на душе?

Думаю, что сложность, с которой Вы столкнулись в том, как именно Вы пытаетесь решить задачу. Сама по себе тема, обозначенная Вами в письме, будет вторична. Безусловно, сама по себе тема важна, однако способ ее разрешения, не даст нужного Вам результата. Я говорю о Вашем способе взаимодействия с другим человеком. И способ это называется автономность. Наглядный пример. Вы пишете: "Считаю, что муж зарегистрировался на сайте знакомств с целью найти женщину, которая сможет родить ему ребенка". Не спорю, Ваше мнение может быть таким. А, где мнение Вашего мужа на это счет? Вы об этом ничего не написали. Между тем, мысль о совместном ребенке, в Вашем письме, упомянута не единожды. Как между вами происходит обсуждение этого вопроса? И происходит ли.

Ваше повествование изобилует скорее лозунгами, чем искренним переживаниями. В конце каждого такого высказывания Вы непременно ставите восклицательный знак, поэтому я и назвал это лозунгами.

"Любовь, и я считаю взаимная, победила!" Кого или что именно она победила? И разве это и есть задача любви, побеждать?

"всегда нужно сначала чем-то пожертвовать, пройти сквозь череду испытаний, чтобы потом получить сполна!" - это мне совсем непонятно. Чем Вы жертвовали, какие испытание проходили, и что именно Вы сполна получили?

Лозунг - это, как правило, стереотип, общее понимание или социальное правило. Это не хорошо и не плохо. Важно то, что это приводит нас к персональному заблуждению. Пользуясь этими установками, мы исключаем собственное, личное, понимание и переживание ситуации, в которой оказались. Что делает наши действия обезличенными и беспредметными.

Вы пишете: "мы оба хотели любви и полноценной семьи с нашими общими детьми". Если это было совпадение ваших взаимных интересов и по какой-то причине так не получилось, как Вы сами это переживаете? Очевидно, что в этом и есть суть Вашего переживания. Ведь именно эта мысль у Вас возникла, когда Вы узнали, что муж общается на сайте знакомств. Может быть, именно эти мысли делают ваши отношения неустойчивыми. И тогда появляются сомнения. Вы пишете про мужа, про его любовь к детям, про его желание иметь собственного ребенка. А, как обстоит дело с Вашими желаниями, мыслями и возможностями по этому вопросу? Да, и отношение Вашего мужа к этому вопросу, я не увидел в Вашем письме.

Раз уж Вы упомянули про участие Бога в Вашей жизни, то напомню Вам народную мудрость: "На Бога надейся, а сам не плошай". Поэтому совместное искреннее обсуждение вашей взаимной мечты иметь общего ребенка - позволит внести ясность в Вашу жизнь и облегчит ту тяжесть, которую Вы испытываете. Не нужно строить догадок, для этого можно задавать прямые вопросы. Меньше лозунгов и общих фраз, больше конкретики и личных соображений.

Попытка не замечать или не обсуждать насущные взаимные вопросы и проблемы, приводит лишь к отчуждению.



Проблема в отношениях не в том, что проблемы существуют, а в том, что общую проблему партнеры пытаются решить поодиночке, автономно.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования