Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте, Илья. Я не назову себя робким человеком, но у меня возникает страх перед людьми, это могут быть как мои знакомые, так и новые люди, которых я не знаю или знаю поверхностно. Дело в том, что как только я начинаю общаться, у меня внутри возникает тревога, я волнуюсь и мне бывает трудно говорить. У меня ощущение, что это не я разговариваю с кем-то, а я под какой-то маской. Так я быстро устаю от общения, оно мне не приносит удовольствие. У меня напрягаются мышцы лица, губы.. я не всегда говорю то, что думаю. От волнения у меня даже иногда кружится голова.. если мне человек, например, нравится. Друзья говорят, что это нормально. Пусть и так, но у меня лет 5 нет отношений, они просто не завязываются, так как я не могу заинтересовать человека из-за своих комплексов.. я чувствую себя неуютно, слишком что ли стесняюсь.

Илья Котлов, психолог / 08.03.2014 21:22

Здравствуйте, Алена!

Наше поведение определяет то, как нас могут воспринимать другие люди. Пока мы стоим на расстоянии друг от друга, что мы можем сказать или как мы можем воспринять другого человека. Первое, что приходит на ум, это внешность. Вероятно, наше восприятие будет поверхностным. Мы скользим глазами по поверхности другого человека. Потом мы начинаем сближаться. Теперь мы видим походку, пластику движений и так далее. Мы сблизились на столько, что можем слышать друг друга. Обмениваться мнениями. Проявлять себя в речи, разговоре и диалоге. Зачем? Вероятно, что определить возможность совместного движения по жизни. Пусть даже и кратковременного. Резюмируя вышесказанное, мы приходим к выводу, что наши действия предоставляют возможность нас же воспринимать другим людям. Для установления конкретного контакта с определенной целью.

А с какой целью Вы устанавливаете контакт с другим человеком? Например, со мной. Вот я и задумался. Просто потому, что в Вашем письме нет вопроса. Тем не менее, есть письмо с повествованием. Что же Вы пытаетесь донести до меня своим повествованием? Не знаю. Я знаю, только то, что увидел сам. И свое видение я и опишу.

Подумайте о дереве, которое не елка. Подумали? Вы ведь не о березе подумали, правда? А теперь предложение из Вашего письма: "Я не назову себя робким человеком, но у меня возникает страх перед людьми". С первых строк Вашего послания Вы хотите донести до меня, что Вы не робкий человек, испытывающий страх перед людьми. Вы хотите, чтобы Вас воспринимали и воспринимали именно не робкой. И именно это Вам необходимо донести до другого человека - я не робкая. А какая? Учитывая, что мы имеем дело с отрицанием, поищем антонимы для прилагательного "робкий". Первое, что приходит в голову "смелый". А, для чего нужна эта смелость? Чтобы заинтересовать, судя по Вашему письму: "У меня нет отношений, так как я не могу заинтересовать человека". Получается, что Вам просто необходимо смело презентовать себя, для того, чтобы к Вам проявили интерес. Кто Вас этому научил?

К счастью все люди разные. У нас разные темперамент, предпочтения и способы взаимодействия. Все это, по совокупности, определяет нашу человеческую естественность. Кто-то может влезть без очереди, кто-то проезжает на красный свет, кто-то может продать, что угодно - главное продать. Одни передвигаются спокойно, другие хаотично мечутся. Все это есть. А также есть то что, не взирая на индивидуальные особенности человека, его пытаются заставить быть другим, делать как все и так далее.

В результате знакомства с таким человеком, который пытается быть "другим" или "похожим", мы встречаемся с его внутренним напряжением, комплексом или внутренним конфликтом, а не с ним самим. И блуждаем в раздумьях - что это с ним?

Пока Вы знакомитесь с целью доказать, что Вы не робкая (смелая) и можете себя правильно "подать", чтобы собой заинтересовать, Вы будете испытывать напряжение. Не удивительно, что у Вас даже голова кружиться, от этого. Не мудрено, что можно начать бояться этого.

Быть тем, кем мы не являемся, по сути, очень сложно. А когда мы пытаемся доказывать это другим, то это становиться комплексом - комплексом иррациональных действий.

Когда нам задают вопросы, то мы отвечаем на них с разной скоростью. Это просто. У каждого человека своя особенная скорость реакции. Тех, кому нужно чуть больше времени подумать, называют робкими. Все бы ничего, только их подгоняют и торопят. Такие близорукие учителя говорят обычно родителям - у Вас такой смышлёный ребенок, только очень робкий, пусть будет посмелее. И ребенок пытается быть смелее, не взирая на свои индивидуальные особенности.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования