Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день! Со мной общается мой бывший коллега. Общение происходит через мессенджер фейсбука. Сначала общение было не очень частым, потом стало интенсивнее. Мы стали иногда встречаться. Общение становилось более близким, он стал делиться со мной планами и событиями дня, стал писать каждый день, даже ночами. Таким общением он спровоцировал у меня мысли о том, что возможно у него ко мне не совсем дружеские чувства. На последней встрече я его поцеловала. Реакцией было удивление. Потом звонил, говорил, что я ему нравляюсь, что дальше будем общаться, видеться, но писать стал совсем редко, только когда я первая напишу, звонить тоже перестал. В мессенджере вижу, что с кем-то общается. Иногда до 4 ночи, общение происходит почти беспрерывно. Он что маньяк-писатель сообщений? У меня впечатление, что ему нужно было водить меня за нос, и как только ситуация прояснилась, он потерял интерес. Права ли я? Что с парнем?

Илья Котлов, психолог / 02.03.2014 21:51

Здравствуйте, Алина!

Правы ли Вы? Я даже не возьмусь за обсуждение этого вопроса, как говориться не мой профиль. Я же не судья. Что с парнем, я тем более не знаю. О его существовании, я знаю только из Вашего письма. Вы ищите ответы не там, соответственно задаете вопросы, которые не помогут Вам разобраться в этой ситуации. Давайте, я попробую задавать Вам вопросы.

Вы так сосредоточились на этом бывшем коллеге, что совсем забыли про себя. С Вами-то что происходит на фоне этих событий? И что именно за событие произошло?

В моем понимании произошло вот что. Вам отказали. Это если коротко. Если развернуто, то Вы были настроены на более близкое общение, чем просто переписка, обмен планами и впечатлениями от событий прошедшего дня. Возможно, Вам не хочется признаваться самой себе в наличии этого желания. Ведь Вы пишете "Со мной общается мой бывший коллега". А каково Ваше участие в этом общении? Если бы Вы написали "Я общаюсь с бывшим коллегой" было бы понятно. С Ваших же слов получается, что он с Вами общается, а Вы просто соглашаетесь его послушать. При этом свой настрой Вы трактуете ни больше, ни меньше, что он Вас спровоцировал. Видите ли, в таком случае, если Вам кто-то будет рассказывать чуть больше и чуть чаще, чем обычное формальное общение, то это можно трактовать как провокацию. И пусть это даже так. И я готов даже согласиться, что кругом сплошь провокаторы. А как быть с Вашей готовностью на эти провокации отвечать?

Думаю, что Вы настроены на близкие отношения с мужчиной, что подразумевает не только общение, посредством интернета. Поэтому и перешли к более активным действиям. В результате чего получили отказ на такой вид отношений. Мне бы тоже было неприятно. Тем более,что отказ это никак не мотивирован, в смысле, что вы не объяснились. Иначе у Вас не было столько предположений и догадок. Теперь и Вы сами с маниакальной настойчивостью следите за его ночным интернет-общением до 4 утра. Зачем?

А началось все с "не той его реакции". Вы наверно слышали про стимул-реакцию? Вы создали "стимул" в виде поцелуя, а реакцию в ответ получили не такую, какую бы Вам хотелось. И теперь пытаетесь анализировать. Кто прав и что не так.

Скорее всего, Вы просто хотите узнать, почему он Вам отказал. Ведь эти размышления (вот уж и правда) провоцируют самокритику и создают вопросы к самооценке, например: "Неужели я ему не понравилась?" И вот тогда Вы делаете судьей своей привлекательности этого человека. А заодно и других своих качеств. И в своих рассуждениях привлекаете на свою сторону всех, кому эту историю рассказываете, в том числе и меня. Спрашивая "Права ли я?"

Помните, во многих сказках было такое зеркало, к которому обращались: "Свет мой зеркальце скажи…?" Вот так, мы зачастую делаем других людей "зеркалами", экспертами, судьями наших способностей, внешних данных и так далее. Важно помнить два момента. Мы сами их такими качествами наделяем. И второе - "зеркало" может быть кривым. Поэтому и второй Ваш вопрос "Что с парнем?", обращен к Вам. И выглядит он следующим образом "Что со мной не так, раз он отказался?"

Только все это следствие. Давайте поищем причину.



Ответ есть в Вашем письме: "как только ситуация прояснилась, он потерял интерес". Чтобы сильно не углубляться, скажем, что двух людей объединяет взаимный интерес. И прояснить его хорошо бы, до начала действий. Чтобы не изводить себя впоследствии, догадками, домыслами и вопросами. Проясняйте сначала интерес, чтобы потом не разбираться в ситуации.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования