Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Что мне предпринять и как жить дапьше, если муж дочери - альфонс и хам: живет за счет жены и тещи-пенсионерки в нашей квартире, ни за что не платит - ни за квартиру в Москве, ни за дачу, на котрой летом живут жена и ребенок, и я - хозяйка, а он приезжает только на выходные и ничего не делает - только спит на качалке или лежит у телевизора...Убрать мусор, спилить что-то, врезать замок и т.д. - я нанимаю и опять же плачу. До ее замужества мы жили ообеспеченно, хорошо питались, ездили за границу...Сейчас же она превратилась в рабочую лошадку - кроме основной работы - преподавателя ВУЗа - еще 2 подработки, вышла из декрета, когда ребенку было только 3 месяца....Он, получая 20 тыс., взял в кредит внедорожник за 0,5 млн.и ничкго не дает в семью - на остатки от кредита покупает только себе - разныые

Илья Котлов, психолог / 06.09.2013 19:15

Здравствуйте, Лидия!

Жили вы с дочерью. Все было хорошо: "До ее замужества мы жили обеспеченно, хорошо питались, ездили за границу". А, потом дочь вышла замуж. И ее внимание (скорее всего) переключилось на мужа и ребенка. А, муж еще к тому же "альфонс и хам". Все было хорошо, пока не появился он. И ваша собственная жизнь изменилась. Как жить дальше и что для этого предпринять?

Посмотреть на изменившиеся условия. Судя по вашему письму, основным раздражителем для вас является муж дочери и его поведение. И с его появлением в вашей жизни и начались перемены.

Мне важно сделать одно уточнение. Вы спрашиваете у меня ответ на ваш вопрос и я пытаюсь, рассмотрев, описанную вами, ситуацию дать его, чтобы вы смогли улучшить свою жизнь. В мою задачу, здесь не входит давать оценку событиям и вашим действиям. Я рассматриваю происходящие процессы и пытаюсь помочь вам сделать их более удовлетворительными для вас.

Сначала я предложил бы вам отделить себя от дочери. Это ее муж, ее выбор и ее семья. И как они будут строить отношения в своей семье, касается только их. Мне можно возразить: "Как же так! Это моя дочь и мне не безразлична ее жизнь". Понимаю. Я не говорю о безразличии, я говорю о том, что мы должны разрешить своим детям быть взрослыми и самостоятельно строить свою жизнь, делать выбор и даже совершать ошибки. Это не отменяет нашего беспокойства за них, это отменяет наше вмешательство в их пространство. И наоборот это предполагает, что и дети не вмешиваются в наше пространство. У вас происходит и то и другое. Есть такой термин в психологии - "слияние". Родители (особенно мама) находятся в этом слиянии со своими детьми. Понять где я, а где ребенок в таком случае не просто, а иногда и не возможно. Проблемы детей воспринимаются как свои собственные и тогда родитель, включается в решение не своей проблемы. В воспитании детей есть важный момент, сепарация или отделение ребенка от родителей. Когда наш ребенок начинает свою собственную жизнь, так, как умеет.

Что же происходит у вас? Вы пишите: "живет за счет жены и тещи-пенсионерки в нашей квартире, ни за что не платит - ни за квартиру в Москве, ни за дачу, на которой летом живут жена и ребенок, и я - хозяйка, а он приезжает только на выходные и ничего не делает - только спит на качалке или лежит у телевизора..".

Похоже муж вашей дочери у вас в гостях. И в квартире и на даче. Вы даже отмечаете, что квартира ваша с дочерью, а дача ваша. А гости редко занимаются благоустройством того места куда их пригласили. Если конечно это не субботник. А, если называть вещи своими именами, то есть ваша семья - вы и дочь, и в этой семье есть гость - муж вашей дочери. Правда, в гости приглашали его не вы, а ваша дочь. От этого и ваш дискомфорт. С одной стороны дочь должна устраивать свою личную жизнь, а с другой стороны это разрушает вашу с ней семью, жившую до этого благополучно. Что с этим делать, будет зависеть от вашего решения. Если вы разрешите вашей дочери "отделится" от вас, то отношения должны будут выглядеть так - вы и семья вашей дочери. И в соответствии с этим должны быть определено финансовое участие каждой стороны в затратах и содержании недвижимости и прочих бытовых вопросах. Или оставить все как есть, продолжая бороться с зятем-гостем, отстаивая свою право на дочь.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования