Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, здравствуйте. Меня зовут Инга. Вопрос мой звучит следующим образом: как жить во втором браке, если я морально не "отпустила " первого мужа. В первом браке прожили 9 лет. Причины для развода: проблемы в постели, алкоголь со стороны мужа (я не терплю употребление даже 1-2 бутылки пива), нехватка денег, не было детей (по причине моего бесплодия), вследствие чего были истерики, депрессии. Кому понравится, когда жена постоянно в слезах. Через 4 года вышла замуж второй раз. Родился долгожданный ребенок. Муж умный,не пьет, руки "золотые", во все помогает.Муж тот мужчина, который дал мне счастье материнства. Я всю жизнь искала мужчину метиса- и мне повезло - второй муж метис. В интимном плане все просто замечательно. И несмотря на все положительные стороны второго брака, я каждый день думаю о первом муже. Я хочу туда, в свой первый брак, хочу испытывать те трепетные чувства, которых сейчас нет. Я отлично понимаю, что первого мужа не вернуть . Но ничего не могу сделать. Жить нужно дальше. Но не знаю как жить без любви. Я вижу только один выход развод. Может, вы сможете мне что-то подсказать. Заранее спасибо.

Илья Котлов, психолог / 04.02.2014 07:34

Здравствуйте, Инга!

Если быть внимательным к Вашему повествованию, то можно заметить, что Ваши отношения с мужьями (бывшим и настоящим) имеют определенную, ярко выраженную и полярную особенность. Мне видится, что эта особенность в четком разделении: сейчас у Вас есть все, что соответствует Вашим устремлениям с точки зрения семейных отношений - ребенок, устроенный быт, положительный муж, сексуальные отношения, в прошлом браке - отсутствие всего выше перечисленного и обладание эмоциональной стороной отношений. Вот такая полярность и "ярковыраженность": партнерские отношения сейчас и эмоциональны отношения в прошлом. Вы, правда, эти эмоции называете любовью. И их отсутствие в настоящем времени оцениваете не иначе как: "мы не любим друг друга". Я бы не хотел дискутировать на тему понятия - "любовь", дело это не благодарное, поэтому позволю себе называть это эмоциональной стороной жизни.

Я склонен предположить, что сейчас Вы переживаете именно из-за отсутствия эмоциональной стороны жизни в Вашем текущем браке. И именно этого Вам не хватает, в результате, чего Вы мучаете себя воспоминаниями о прошлых отношениях, где этого было предостаточно, правда в ущерб всему остальному. Знаете, что поразительно, вспоминая прошлые отношения, Вы, как будто, не обращаете внимания на качество эмоций, которые Вас посещали тогда, склонен думать, что Вы рассматриваете только их наличие и количество. Вот слова из Вашего письма "Истерики, депрессии, измены с обоих сторон, алкоголь, дисгармония в интимной жизни". Наверняка эмоциональный фон в этих отношениях был просто потрясающий, в связи, с чем возникает вопрос: Вы уверены, что именно эти эмоции соответствуют Вашему пониманию любви? Возможно, кроме этих страстей было, что-то еще в прошлом браке, но как Вы понимаете, я опираюсь, только на прочитанное, в Вашем письме.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной могут быть, и бывают, весьма своеобразными. В идеале же, это сочетание партнерских отношений и эмоциональных отношений. Вам удалось испытать и создать и то и другое, просто по отдельности. И это обнадеживает. Значит, Вы можете создавать и то и другое.

Немудрено, что утомившись от количества иррациональных эмоций с бывшим мужем, Вы нашли то, чего Вам так тогда не хватало, в Вашем нынешнем муже - рациональное партнерство. Не надо быть провидцем, чтобы предположить следующее. Вернувшись к своему бывшему мужу, Вы остро ощутите нехватку того, что у Вас есть сейчас. Как же поступить в ситуации, когда гармоничное партнерство вызывает скуку (Вы правда это называете отсутствием любви), а наличие в отношениях только эмоций не позволяет твердо стоять на ногах и воплощать в жизнь задуманное?

Александр Сергеевич Пушкин, как известно, был знатным сердцеедом. Однако если, обратить внимание, то становится ясным, какие именно женщины охотнее откликались на его реверансы и пылкость. Дамы замужние, с достойным положением в обществе и обеспеченным существованием. Возможно, и Анне Карениной именно этого не хватало в отношениях со своим мужем. Да и героиня чеховской "Дамы с собачкой" была ведома этим искушением. Художник Левитан, поэт Маяковский и их отношения с женщинами. Этот список из реальных исторических и литературных событий можно сделать бесконечным. Чего не скажешь про Ваше состояние. Не думаю, что Вы хотите быть в нем долго.

Вы спрашиваете у меня совета. Он таков - развивайте эмоциональную сторону жизни со своим мужем. Когда отношения будут наполнены эмоциями, память о прошлых приключениях Вас перестанет беспокоить вместе с героями прошлых лет. Как это сделать? Это целая наука и искусство. Коротко это выглядит так - мужчина и женщина интересуются друг другом, экспериментируют, обсуждают, разговаривают друг о друге, как о мужчине и о женщине. Муж и жена - это партнеры, мужчина и женщина - любовники, и все это возможно в одних и тех же отношениях, если постараться и хотеть этого.

И вот поэтому, в моем понимании, любовь в отношениях мужчины и женщины - это не данность, это результат совместного труда.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования