Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Илья, здравствуйте. У меня проблема следующего типа. С детства я страдала полнотой и сформировался комплекс непривлекательности. В 20 лет я похудела более 20 кг. и самооценка повысилась в разы. На меня стали обращать внимание молодые люди, но проблема в том, что как мне кажется я слишком быстро соглашалась на близость и иногда это было один или два раза. Мне казалось что если я долго буду "ломаться" то останусь одна из-за того что я непривлекательная. Потом я познакомилась с парнем моложе меня на год и мы были вместе два года, но эти отношения походили что то типа мама-сын, то есть все важные решения принимала я. Потом я поняла что с таким человеком я семью не создам а уже пора. И теперь я боюсь что если сейчас на меня будут обращать внимание молодые люди то повториться та же ситуация что я из-за страха одиночества не смогу разобраться в человеке (что-то типа того). Как мне быть?

Илья Котлов, психолог / 01.02.2014 23:35

Здравствуйте, Карина!

Видимо, Вы так увлеклись поисками доказательств собственной привлекательности, что на все остальное Вам не хватает внимания. Как Вы думаете, сможете ли Вы когда-нибудь получить окончательную и бесповоротную уверенность в своей привлекательности? Пока цели Ваших знакомств именно такие, как мне видится, после прочтения Вашего письма.

Спортсмену дабы подтверждать свое мастерство и доказывать свою состоятельность, необходимо участвовать в соревнованиях и завоевывать призовые места - побеждать. Для этого ему необходимы соперники. Ну какое удовольствие бегать на лыжах одному, когда есть необходимость доказать свое силу и ловкость? Другое дело прокатиться по заснеженному и тихому лесу в свое удовольствие, да еще и в приятной компании. Вы, в некотором роде, тоже участвуете в соревнованиях. Знакомства и отношения становятся ареной для состязаний.

Поэтому Вам есть смысл не в других людях разбираться, в частности в мужчинах, а в себе самой. Если у женщины есть понятное и ясное представление о том, что она хочет от отношений, то и партнера она выбирает с "открытыми глазами". Дело тут не в скорости или времени, чтобы внимательнее рассмотреть потенциального партнера, а в том, чтобы быть искренним по отношению к себе самому и как следствие быть искренним к партнеру, чтобы он тоже понимал, в какие отношения он вступает. Если же мужчина Вам нужен для подтверждения собственной привлекательности, то и отношения будут складываться в соответствии с этими устремлениями. Причем тут семья?

Вы вкратце упомянули о своих долговременных отношениях, которые сложились "что то типа мама-сын". Это отдельная тема, которая требует детального и тщательного рассмотрения. И с моей точки зрения это очень существенный вопрос. Вы, правда, про это ничего не спрашиваете, видимо потому, что увлечены доказательствами своей привлекательности.

Подытожу ответ на Ваш вопрос: "Как мне быть?". Разберитесь со своими желаниями и устремлениями, для чего и зачем Вы вступаете в отношения, какие цели и задачи Вы пытаетесь решить с помощью отношений? Это в Ваших силах. Надеюсь, Вы понимаете, что идти в кино, чтобы получить наслаждение от оперы не очень сопоставимые действия.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования