Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья! На этом сайте я познакомилась с мужчиной, он в разводе два года, двое детей 6 и 14 лет. У меня долго не было отношений с мужчинами - лет пять, была полностью занята с дочкой (ей девять). Я живу вместе с мамой - я работаю, она занимается домом и дочкой (встречает из школы, готовит, водит на занятия и т.д.) Пять лет назад я пробовала построить отношения, но мама сделала все, чтобы их разрушить - она решила, что я нашла не подходящий вариант (без высшего образования, мало зарабатывает и т.д.). Я поддалась и, поскольку любви сильной не было, рассталась, но в душе сильно переживала, что близкий человек - мама так поступила. Сейчас происходит то же самое. Я стала встречаться, уделять время мужчине, пробовать строить отношения. Мама стала всячески сопротивляться - говорит: забросила дочь, поздно приходишь, он тебя бросит, двоих детей оставил, у него нет денег - будешь на него тратить, он хитрый, а ты бежишь к нему и т.д. Недавно сказала, что ненавидит его, хотя она даже с ним толком не знакома, хотя я пыталась их познакомить на праздниках. Каждый раз, когда мы встречаемся, я прихожу домой и у нас скандал, она бледная, ночами не спит. Если я не встречаюсь - все хорошо, разговариваем, живем как обычно. Подскажите, как мне правильно поступить- я понимаю, что мама привыкла всю жизнь жить со мной, она боится остаться одна, не хочет меня отпускать, с другой стороны - мужчина тоже говорит, что мы мало встречаемся, мало общаемся, мне всегда некогда, я бегу домой. Он ко мне хорошо относится, но я не совсем еще понимаю, хочет он и может ли создать новую семью, брать новую ответственность, т.к. говорит, что развод его сильно изменил. Поэтому я колеблюсь, он это чувствует. Я понимаю, чтобы создать что-то новое, придется разрушить старое, для меня это очень трудно. При этом мой ребенок тоже страдает, видя, как страдает ее бабушка и мама. Но может это шанс создать свою семью! Посоветуйте что-нибудь. Спасибо!

Илья Котлов, психолог / 28.01.2014 15:46

Здравствуйте, Наталья!

Могу Вам сказать, что Вы сможете решить задачу, как только сфокусируетесь на себе. Чтобы Вы смогли это сделать, я Вам немного помогу. Учитывая, что Ваше изложение мысли к этому располагает. Сейчас редко можно встретить столько грамотное и понятное выражение мыслей, как у Вас.

Вы живете с мамой, которая встречает дочь из школы, готовит, водит на занятия и вообще очень хорошо относится к Вашей дочери. Тылы прикрыты, Вы можете спокойно работать. Есть сложившаяся система из трех человек, где каждый нашел свое место, адаптировался и спокойно живет. Правда, есть один нюанс, у Вас в этой системе нет нежности, ласки, заботы, секса, разговоров по душам, которые присущи отношениям между мужчиной и женщиной (это мои предположения). Вы, ощущая потребность именно в этих вопросах, пытаетесь их восполнить, познакомившись с мужчиной. Любое изменение поведения, одного из участников этой системы неизбежно приведет к сопротивлению двух других. Это может выглядеть и происходить по-разному. Пока Ваша мама пользуется культивацией у Вас чувства вины и рисованием ужасных перспектив отношений с мужчиной. В таком случае любой Ваш избранник будет отпетым проходимцем в ее глазах. Вы переживаете, что мама, близкий человек, так поступает? Мама защищает свою устоявшуюся жизнь и существующую систему.

Представьте, что Ваша мама познакомилась с мужчиной и решила проводить с ним больше времени в ущерб заботе о внучке и о доме. Каковы Ваши первые ощущения и действия? Ведь и Ваш устоявшийся распорядок придётся пересматривать. Будете ли Вы отстаивать прежнее положение дел?

Мама разрушила Ваши отношения? Вы серьезно так полагаете? Конечно, Ваша мама сопротивлялась возможным изменениям, однако она ничего не разрушала. К сожалению, разрушали эти отношения Вы сами. Я понимаю, что перспективнее уличить в этом маму, чем саму себя. ы поддались? А чему, собственно Вы поддались? Давлению со стороны мамы? Или собственным соображениям, которые могли выглядеть как сравнение между устоявшейся жизнью с мамой и дочкой, и полной неизвестностью от того, как могут сложиться отношения с мужчиной. При этом, допускаю, что у Вас есть и были переживания по поводу того, как могут сложиться отношения между Вашей дочерью и этим мужчиной. То есть, мы говорим о сравнении известного с неизвестным. Кто, как не Вы проводите эти сравнения. Я понимаю, что это сложно. И Вам проще оставаться в известности и спокойствии, чем поддаться, в некотором смысле, авантюризму неизвестности. Неизвестность порождает тревогу - Вашу тревогу. Нужно лишь на Вас немного воздействовать, что бы Вы отказались от своих намерений. Если бы у Вас не было собственных переживаний и тревоги перед неизвестностью, никакое воздействие извне Вас бы не остановило. С одной стороны Ваше желание быть с мужчиной, с другой стороны - тоже Ваше собственное желание жить спокойно и размерено в устоявшейся системе. Так, что я бы не стал приписывать Вашей маме коварство в разрушении отношений с мужчинами. Я не исключаю участие Вашей мамы, я говорю о Ваших сомнениях, чтобы Вы смогли сфокусироваться на себе. У Вас две чаши весов. Одну чашу Ваша мама утяжеляет своими действиями (Помните, что это защита интересов устоявшейся системы?). А мужчина, с которым Вы сейчас в отношениях, никак на Вашу чашу весов не влияет: "но я не совсем еще понимаю, хочет он и может ли создать новую семью, брать новую ответственность". Если бы Ваш партнёр был более убедителен и настойчив, Ваши "весы" склонились бы в его сторону. И если Вы заметите, то я сейчас описывал действия других людей.

Вы пишете: "Я понимаю, чтобы создать что-то новое, придется разрушить старое, для меня это очень трудно". У любого человека это вызывает трудности. Эти трудности усугубляет то, что мы видим причину в других людях - мама оказывает на Вас давление, а мужчина своими действиями не добавляет Вам уверенности. Однако все становится немного проще, если Вы признаетесь себе самой, что Вы не готовы отказаться от помощи мамы и начать строить новые отношения с неизвестным Вам человеком. Это, как Вы понимаете, констатация факта, это не обвинение.

Любой родитель сопротивляется самостоятельной жизни своего ребенка. Однако, если "ребенок" хочет жить своей жизнью, то он это делает, на свой страх и риск. Родители же могут помогать или отказать в своей помощи. Бывает по-разному.

В качестве совета я могу предложить Вам задуматься над некоторыми вопросами. Готовы ли Вы к самостоятельной жизни? Готовы ли Вы к изменениям и возможным потерям? Готовы ли Вы самостоятельно решать возникающие задачи и сложности?

Думаю, не ошибусь, если скажу, что у Вашей мамы есть свои опасения перед неизвестностью и перед возможными изменениями. И все это можно обсуждать, чтобы взаимно помочь друг другу адаптироваться к изменениям и успокоить друг друга. Поддержать друг друга. Если Вы конечно примите решение жить самостоятельно. Это и к Вашей маме относится.


Наталья / 26.01.2015 23:40

Большое спасибо за ответ, спустя год я перечитываю его снова и согласна с Вами во всем.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования