Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

здраствуйте илья.у меня непростая ситуация в семье.с мужем прожили 26 лет вместе. и вот он 2 года назад встретил девушку.оеа перенесла только развод. их это соеденило. она нашла в нем подержку. 2 года у нас прошли непросто. ругались когда я видела номер ее телефона. этим летом мы всей семьей уехали в отпуск в египет.когда вернулись он мне рассказал что она беременная на 8 месяце и я ухожу жить к ней. родился мальчик. но бесонные ночи его уже утомляют. мужу 44. ей 24. проситься домой. говорит что ты родная.вроде в душе еще что то есть. всетаки 26 лет вместе.но незнаю думаю что он даже если вернется будет бегать туда.и это опять будут скандалы.документы приготовила на развод.но дос сих пор мучают сомнения. так ли я поступаю.

Илья Котлов, психолог / 26.01.2014 18:22

Здравствуйте, Людмила!

Чтобы определить, так Вы поступаете или не так, нужно определиться каким критерием Вы будете руководствоваться для оценки собственных действий. Я, например, воздержусь от этой оценки. Вам же я предлагаю несколько вариантов. Во-первых, можно оценивать свое поведение с точки зрения норм общественной морали и существующих в обществе правил поведения и образа жизни. Для этого нужно лишь собрать коллегиальное мнение знакомых и родственников, и поступить согласно этому мнению. Тогда можно со спокойной совестью выглядеть хорошей в глазах окружающих. Пусть даже обиженной, однако, хорошей и правильной. Это возможно, когда мы соблюдаем правила общества, в котором живем. Во-вторых, можно пытаться сохранить собственное реноме в виде 26 лет брака. Это все равно, что иметь хорошую кредитную историю или безупречную трудовую анкету. И, в-третьих, можно опираться на собственные устремления в жизни, которые соответствуют ответу на вопросы: Что я хочу для себя в своей жизни? Какие отношения мне подходят, а с какими я не готова соглашаться?

Исходя из того, что Вы пишите, у меня сложилось впечатление, что Вы склонны больше думать о своем муже и о его новой подруге, о тех сложностях и проблемах, с которыми они сталкиваются, чем о самой себе. Это называется войти в положение другого человека. В таких случаях я спрашиваю: "Если Вы "встали" на место другого человека, кто будет на Вашем собственном "месте"? Оно ведь в этот момент пустует.

Пока Ваши рассуждения больше похожи на размышления старшей жены гарема, которая негодует на поведение султана, обратившего свое внимание на молодую жену. С точки зрения общественной и законодательной морали в нашей местности не приветствуется многоженство. Если же смотреть на этот вопрос с точки зрения интереса отдельного взятого человека, то почему бы и нет. Если участников этих отношений все устраивает. И вот тут мы подходим к самому важному. Интерес или устремления (желания) отдельно взятого человека. То есть Ваши устремления и желания, которые по идее направлены на улучшения Вашей жизни и минимизируют травматические переживания. В части, касающейся отношений, это будет звучать так: какие условия в отношениях для Вас являются приемлемыми и удовлетворяющими, а какие условия Вы не готовы принимать и поддерживать.

Поэтому, чтобы Вы могли получить ответ на вопрос "так ли я поступаю", определите сначала критерий этого самого "так". Для чего, Вы поступаете так, а не иначе? Какова Ваша цель?

Пока Вы не определились с целью, Вас будут посещать сомнения, по поводу правильности Ваших действий, потому, что пока Ваши действия не имеют направления.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования