Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте Илья, у меня есть переживания связанные с прекращением отношений прошлых отношениях. Мы прожили в гражданском браке 4 года. Разрыв произошел мгновенно, однажды проснувшись утром он сообщил, что не любит меня, и не знает жить со мной дальше или нет. На мои вопросы ответов не последовала. Сказал, что должен посоветоваться с друзьями и уехал. Я сильно переживала, но в силу своего характера приняла взвешенное решение (запихнув все свои эмоции глубоко в себя - не давая особо волю и время на переживания). Когда он приехал, его ждал чемодан и спокойная я. Он стоял и плакал. Больше мы не виделись, прошло много времени. Но я сейчас замечаю, что все последующие отношения я строю по схеме "временных", то есть подспудно осознавая, что они скоро закончатся и я буду к этому готова. И партнеров выбираю которые мною не очень то дорожат (тех кто рано или поздно всковырнут мою болячку). Такое ощущение, что я больше боюсь проявления своих переживаний, чем самих отношений. Эти не пережитые эмоции не дают мне возможности строить нормальные отношения, выбирать любящих мужчин. Как их пережить и перелистнуть эту страницу.

Илья Котлов, психолог / 24.01.2014 18:53

Здравствуйте, Алла!

Думаю, что нужно начать ответ на Ваше письмо с того, чтобы рассмотреть, как все началось, и уже потом подойти к ответу на Ваш непосредственный вопрос, про настоящее время.

Вы пишете о неожиданном разрыве отношений, правда, если быть точным, то о мгновенном. Как правило, неожиданно или мгновенно происходит то, к чему мы не готовы и о чем мы не догадываемся. Думаю, что случаи натуральных форс-мажорных ситуаций мы рассматривать не будем: извержения вулкана или цунами, например. Правда и такие ситуации человечество пытается предугадать и подготовиться к ним, чтобы адекватно реагировать. Происходит ли в отношениях что-либо мгновенно или неожиданно? Разумеется. Только при одном условии. Когда мы игнорируем или не обращаем внимания на текущие события, такие как: настроение партнера, его поведение, его отношение и так далее. Это может происходить по разным причинам. Бывают события действительно неожиданные, а бывает так, что мы по причине своей невнимательности делаем их неожиданными сами. Человек управляет автомобилем и одновременно разговаривает по телефону, естественно, что концентрация его внимания к дорожной ситуации будет рассеяно. На дорогу выходит пешеход или другой автомобиль меняет траекторию движения - ситуация изменяется. Для такого рассеянного водителя это будет неожиданно и мгновенно. Хотя для всех этих изменений были предпосылки, и к этому можно было подготовиться, чтобы избежать аварийной ситуации. Я говорю о сосредоточенности и о концентрации внимания. И делаю я это для того, чтобы сейчас в настоящих отношениях Вы были более внимательны к происходящему вокруг Вас. Чтобы у Вас была возможность реагировать на происходящие события по факту их свершения. Отношения как процесс - весьма переменчивая система, и нам есть смысл быть внимательными к этим изменениям. Быть внимательным и сосредоточенным в отношениях нужно учиться. Я думаю, что Вы это умеете. Вам же удается быть таковой на работе.

Когда событие для Вас произошло мгновенно, Вы приняли решение, в силу своего характера, отреагировать спокойно на разрыв отношений. То есть, Вы знаете, что в таких случаях нужно реагировать спокойно и не подавать виду о силе и глубине собственных переживаний. Вас кто-то этому научил? Например: "Женщина в любой ситуации должна вести себя спокойно и взвешенно" или "Не к лицу достойной женщине опускаться до слез и истерик по поводу каждого, кто ее оставит". В любом случае, Вы опираетесь на некоторое внутреннее правило в такой ситуации. Совокупность этих правил, мы как раз и называем характером. Скажите, помогает ли Вам это правило в такой ситуации? Вас оставляет молодой человек, а Вы спокойны. И всем своим видом даете ему понять, что Вам все равно… пусть уходит. А на самом деле у Вас есть чувства и переживания. Как же с ними теперь обойтись? Вы предпочли их оставить при себе и внутри себя. Этот процесс требует от человека колоссального напряжения, что, даже, совершенно ощутимо может отразиться на работе сердечнососудистой системы. И теперь Вы избегаете даже предпосылок для возникновения такой ситуации. Я Вас понимаю. Только это следствие.

Теперь мы можем перейти к непосредственному ответу на Ваш вопрос - как пережить и перелистнуть страницу. Один из существующих способов который возможен, основан на высказывании Якоба Морено, основателя психодрамы: "Настоящий второй раз освобождает от первого". Суть этого способа заключается в том, чтобы в условиях психологической консультации или психотерапии смоделировать прошлую ситуацию и позволить себе "прожить" ее снова с использованием адекватных происходящему чувств и эмоций. Это если отвечать на вопрос "как пережить?". Потому как у Вас есть страх возникновения похожей ситуации вновь, и вновь испытывать это напряжение сдерживания чувств. И это приводит нас ко второму вопросу научения. Проявлять свои чувства и эмоции адекватно происходящему событию. Дабы не копить в себе страхи и напряжение.

Поэтому Ваши нынешние отношения носят упредительный характер, которые и выражаются в сильной дистанции друг от друга. Если Вы будете внимательны к происходящему в настоящем времени и сможете адекватно и в соответствии текущим событиям реагировать на происходящее, опираясь на свои чувства и мысли, то эта защитная дистанция Вам будет не нужна. А прошлые события станут для Вас просто опытом, а не травмирующей ситуацией.



Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования