Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте,Илья! Мой муж моряк дальнего плавания,я всегда о таком мечтала.Каждый раз как в первый раз,страсть,любовь,эмоции:)Все казалось бы хорошо,но он очень сильно зависит от своих родителей, я имею ввиду морально.Постоянно с их стороны навязывается только их правильное мнение.Его отец хочет внуков,но мне как то страшно рожать человеку который так зависит от родителей. В свою очаредь я думаю что если вы хотите внуков,то вы должны осознать ,что ваш сын вырос и у него своя семья и проблемы и решения должны приниматься уже в его семье,где участвует муж и жена. Что кассаемо нашего бюджета,то тут опять же ...когда муж уходил в рейс его мама предложила,чтобы карточка с деньгами осталась у нее,я вообще была в шоке...Некоторые родителя ростят детей только для себе,вот он такой случай...тянут с него деньги.Ниужели сложно понять,что у нас своя семья и нам нужно налаживать свою жизнь,а им сколько не дай все берут. Я люблю мужа,про измены речи не может быть,но особого счастье я не ощущаю...начинают опускаться руки...Как ему объяснить ,что мама это хорошо,но жена есть жена...

Илья Котлов, психолог / 06.09.2013 17:11

Здравствуйте, Виктория!

Большую часть письма, вы как будто обращаетесь к родителям своего мужа, взывая к их сознательности. Чтобы они, наконец, уже услышали: "Ни уже ли не понятно, что у нас своя семья и нам нужно налаживать свою жизнь". Смею предположить, что прямого диалога с родителями мужа у вас на этот счет не происходит. Возможно, что вы это говорите лишь своему мужу - пытаетесь ему объяснить: " что мама это хорошо, но жена есть жена...". И муж вас решительно не слышит, по этому вопросу. И скорее всего и не услышит. Так вы, таким посланием, предлагаете ему сделать выбор между мамой и женой. Это патовая ситуация для мужчины. Вообще я называю такие отношения - конкуренция между мамой и женой за влияние на мужа/сына. И я хорошо понимаю, ваше недовольство таким положением дел. Только вот пока вы будете считать, кто сколько берет и пытаться привести это соотношение в свою пользу, вы так и будете находиться в состоянии конкуренции, а иногда и в прямом противоборстве с родителями мужа. Как вы думаете, у кого больше шансов в таком процессе?

Вам нужно строить свою семью, со своим мужем, а не с сыном родителей. Есть такой фильм - "История о нас" с участием Брюса Уиллиса и Мишель Пфайффер. Там есть такой забавный и показательный момент. Муж и жена лежат в постели и обмениваются репликами, по поводу своих родителей, кто из родителей, что считает про их (главных героев) отношения. Ну что-то вроде "моя мама про тебя сказала..." или "мой отец считает, что ты ведешь себя...". В итоге в кровати оказываются еще четыре человека. Родители каждого из супругов.

Возможно, вас весьма беспокоит, такая взаимосвязь вашего мужа и его родителей. И постоянными упоминаниями об этом, вы только ухудшаете ситуацию. Перевоспитание мужа в сторону независимости от родителей, только подрывает ваши с ним отношения, в чем вы уже и убедились: "Я люблю мужа, про измены речи не может быть, но особого счастье я не ощущаю...начинают опускаться руки". Фигурально выражаясь, у вашего мужа две мамы. И каждая воспитывает его на свой манер.

Думаю, что период объяснений и увещеваний, можно заканчивать, как малоэффективный. И начинать строить совместную жизнь отдельно от родителей. Как это делается?

Представьте, что ваша квартира это и есть ваша совместная территория. Где вас двое (пока). И на этой территории должны быть установлены правила, обычаи и традиции, которые применительны только к тем, кто живет на этой территории. Вы (жена) и ваш муж. А сыном он будет, когда будет общаться со своей мамой, а не с вами. И он имеет право делать, так как ему это хочется. А, вы имеете право на отношения с мужчиной, которые вы совместно организуете. Исходя из ваших совместных желаний, возможностей и т.д.

В большинстве случаев, супруги строят две различных семьи по образу и подобию своих представлений, а не одну совместную.

Определите с мужем, что такое ваша совместность, кто входит в эту совместность. И по каким правилам живет ваша семья.

Могу привести пример. Противопоставление выглядит так "Почему ты оставил карточку маме, а не мне?", а диалог выглядит так "Дорогой, мне нужно столько-то денег, пока ты будешь в рейсе". Как видите в последнем предложении участников двое, а в первом трое.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования