Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Добрый день! У меня вот какой вопрос... Можно ли вновь построить отношения и любовь с бывшим мужем с которым развелись уже? В браке были 7 лет, были счастливы, но не ценили этого оба и наделали много ошибок за последний год. Сейчас мы в разводе, но общаемся. Проплывают в разговоре слова о том чтобы опять сойтись, но я не верю что всё сможет измениться. Чаша разрушена и как не склеивай ее она все равно будет четь же...Я же права?

Илья Котлов, психолог / 22.01.2014 17:40

Здравствуйте, Тася!

Вы взвешиваете возможные варианты. Попробовать вновь наладить отношения с бывшим мужем или создавать что-то новое с другим человеком. Своим вопросом - "Я же права?", Вы просите подтверждения одного из этих вариантов, в частности, что Вы не верите, в отношения с бывшим мужем в настоящем времени. А что Вам не хватает, чтобы принять самостоятельно решение по этому вопросу?

Видите ли, я не могу знать, какое развитие событий для Вас окажется подходящим и нужным. И это естественно. А, вот, почему Вы не можете принять решения по поводу устройства своей собственной жизни, мне, кажется, понятно.

Есть такое увлекательное занятие: взвешивание "за" и "против" без согласования с определенной задачей или целью. Это как раз то, чем Вы занимаетесь в своих рассуждениях. Кроме увлекательного время препровождения в нем больше ничего нет. По той простой причине, что оно подразумевает определение своего будущего на основе прошлого опыта, без привязки к настоящему. Не спорю, за этим занятием можно проводить время, и ничего страшного в этом нет, кроме одного. Такой способ не позволяет принять решение и в результате человек бездействует. Можно обратиться за советом к другому человеку и он, основываясь на своем жизненном опыте, предложит свое мнение и видение ситуации. В некотором смысле Вам повезло, мое мнение не повлияет на Ваши "за" и "против" потому, что в моем опыте есть случаи, когда мужчина и женщина начинают снова жить вместе, после развода, а также есть случаи, когда у них это не получается. Как видите, я не очень полезным помощником оказался в этом процессе.

Если Вы, все же, захотите принять самостоятельное решение по этому вопросу, то я предлагаю Вам немного другой алгоритм действий.

Этот алгоритм основывается на обращение к самому себе, к своим желаниям и устремлениям в настоящем времени. Все то, что отвечает вопросу - что я хочу в жизни сейчас? Мы не будем рассматривать тех, кто мечется и меняет свои желания каждый день. Мы говорим о людях устремленных и знающих чего они хотят. Поэтому сначала определите свое истинное желание на настоящий момент времени. Например, хочу семью, ребенка, устроенный быт и спокойствие. Кто мне для этого нужен? Находите человека со схожими интересами и вступаете с ним в отношения, которые неизбежно придется "выстраивать". Если же Вы хотите "африканских страстей", то направляете силы на поиск этой самой "страсти".

Пока Вы рассматриваете кандидатуру бывшего мужа без привязки к Вашим желаниям и устремлениям. Как только определитесь с тем, что Вы хотите, тогда и возникает необходимость рассматривать кандидатов с целью определения совместности интересов, устремлений, симпатий и так далее. Формулы: "отношения ради отношений" или "действие ради действия" порождают больше проблем, чем созидательных действий, нацеленных на выполнение определенной задачи.

Люди часто впадают в крайности, опираясь либо на эмоции, либо на прагматичность в своем выборе, при построении взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Важно и то и другое. Интересы совпадают - это прагматизм, симпатия присутствует - это эмоции.

Сложности будут в любых взаимоотношениях, однако, если два человека объединены общей идеей и взаимной симпатией, то они в состоянии эти сложности решать или, говоря иначе, меняться. Меняться не просто так, а ради собственной же идеи или желания. Поэтому, для начала нужно знать свою собственную идею - желание, устремления, цели и так далее. Вот с этого и начните.

Чуть не забыл. Если единственная цель Ваших устремлений в отношениях - это любовь, то Вы находитесь на очень зыбкой почве.




Елена / 20.03.2015 08:31

Не понятно последнее предложение, мне кажется, что любовь может включать в себя все вышесказанное. Прагматичность и симпатия не отрицают любовь. Может быть я не поняла смысл последней фразы.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования