Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Приветствую Вас! меня зовут Олег. Я в разводе. Но у меня есть девушка которая мне нравится и симпатична. У нас был близкий контакт на протяжении двух лет, хотя она за мужем. Сейчас отношения похолодели в связи с тем, что настроились отношения в семье. Она отодвинула меня, хотя помогал по жизни очень. Как сделать так, чтобы менее больно переживать это, что бы не ревновать к другим. Она иногда специально общается с другими мужчинами, что бы я знал это. Мне больно. Как уйти от этого. Огромное спасибо.

Илья Котлов, психолог / 22.01.2014 13:26

Здравствуйте, Олег!

Читая ваше письмо, я вспомнил фильм "Жестокий романс". Молодая женщина (в исполнении Ларисы Гузеевой), руководствуясь напутствиями своей матери, пытается устроить свою личную жизнь, а именно выйти замуж за преуспевающего мужчину. Однако, у этого мужчины (его играет Н. Михалков) свои планы на жизнь, тем не менее, своеобразные и кратковременные отношения у них складываются. После чего они расстаются. В итоге, главная героиня принимает предложение о замужестве от другого мужчины к которому, не питает особых чувств, мягко говоря. А в моем понимании она испытывает к своему "жениху по обстоятельствам" неприязнь. Намечается свадьба. В этот момент герой Н. Михалкова объявляется вновь. Череда событий следующих за появлением бывшего возлюбленного приводит к унизительным последствиям для жениха, который эти унижения терпит и как будто не замечает. Когда эти унижения не замечать уже не возможно, он совершает преступление. Компенсируя тем самым свою мягкотелость и отсутствие самоуважения.

Я не буду проводить прямых аналогий из этого фильма с вашей ситуацией, так как мне многие нюансы не известны. Однако, посмотрите, что происходит. Девушка, с которой вы знакомы, по своему усмотрению строит свою жизнь: знакомится, вступает в отношения, при этом, еще и будучи замужем. Возможно, у нее есть свои планы и стратегии. Вы, правда, ее действия принимаете на свой счет, что она специально это делает, чтобы заставить вас ревновать. Вы серьёзно так думаете? Больше, чем уверен, что эта девушка ни о ком, кроме себя не думает. И больно вам именно по этой причине. Если бы она о вас думала и заботилась о сохранении отношений, вы бы об ее похождениях не узнали. Это про вашу девушку.

Есть еще вы, и вы все это принимаете и терпите. Зачем и чего ради - я не знаю. Так как вы об этом ничего не пишите. Можно только предположить, что ваше собственное самоуважение дремлет. Я не пишу "спит", потому, как вы испытываете боль. Эта боль вам подсказывает, что вы терпите поведение человека, который ведет себя по отношению к вам неуважительно. Другие люди могут вести себя как угодно, и только сам человек в состоянии решить, где проходят границы дозволенного для поведения других. Она делает, а вы позволяете это делать с собой. Можно ли обвинять эту девушку в неуважительном отношении к вам? При отсутствии самоуважения, да. Что вы и делаете в своем письме: вы жалуетесь на девушку, вернее на ее поведение. А как быть с вашим собственным поведением? Как так получается, что вы, таким образом, обесцениваете самого себя?

Если терпеть унижение по отношению к себе и терпеть долго, то ничего кроме озлобленности к окружающим не останется. Куда и как потом "разрядить" свою озлобленность, что бы "восстановить справедливость"? Способов много, однако, все они разрушительны.



Попробуйте уважительно отнестись к самому себе. Определите, какое поведение и поступки окружающих вас людей вам подходят, а какие из них имеют для вас негативные последствия. И основываясь на этих знаниях, выбирайте себе близкого человека. Чтобы потом вы могли сказать, что у вас были и есть любовные отношения, а не "близкий контакт на протяжении двух лет". Вы же умеете выбирать, что вы будете есть, а что не будете? Так и в отношениях с другим человеком.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования