Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Доброго времени суток, Илья! Я занимаюсь фигурным катанием, на проф уровне. Недавно встала в пару с новым партнером(ему 21, мне 26 лет). Вначале все шло спокойно, а спустя пару месяцев мы начали проявлять симпатию по отношению друг к другу. На тренировках флирт, он радуется моему приходу как ребенок, обнимаемся, смеемся, держимся за руки. Потом долгие смс общения. НО! как только я намекала на встречу - сразу задняя. Как то он подвозил меня домой, и я не удержалась и поцеловала его. В итоге 40 минут не могли отлипнуть друг от друга. Но после этого случая развития никакого не последовало. На тренировках ведем себя так же, добавились еще разговоры вдвоем в обнимку. А дальше никак( Даже общение по смс прекратилось. Наш тренер видя всю эту ситуацию предложил нам сходить в кино вместе, но моего партнера это явно смутило, ответа так и не последовало. Девушки у него нет. Может мне как нибудь поменять свое поведение? Мне он очень нравится... Я даже вареники для него леплю его любимые, с кортошкой..) в ожидании скорейшего ответа Ваша Татьяна

Илья Котлов, психолог / 21.01.2014 01:46

Здравствуйте, Татьяна!

Если я правильно понял, вы хотите "дальше", а "дальше никак". И поэтому вы спрашиваете меня, поменять вам свое поведение или нет.

Мне не очень понятно, что значит в вашем понимании "дальше". Это секс, любовные отношения, семья и так далее? Этот вопрос возникает в связи с тем, что у вас уже есть отношения в некотором виде. Вы общаетесь и тренируетесь вместе, однако, вы хотите дать этим отношениям некое развитие. Какое - мне не понятно. А вам? Может быть вы влюблены в этого молодого человека? Тогда, разумеется, искать ответ про некоторую цель в развитии этих отношений бессмысленно. Влюбленность - это как "стихийное бедствие". Она есть и все.

Я не знаю особенностей профессионального фигурного катания, однако из моих скромных познаний про любые парные занятия можно сказать, что между партнерами, которые "обречены" на тесное (в том числе и телесное) общение между собой, может возникнуть нечто большее, чем просто профессиональные отношения. Здесь единого "рецепта" нет, и каждый волен решать сам, можно ли "смешивать" профессиональные отношения с личными или нет.

Теперь по существу вашего вопроса. Давайте представим, что у каждого человека есть свойственный ему темперамент (характер и так далее). Это обуславливает его поведение с другими людьми. Ваше поведение - неотъемлемая часть вашего темперамента. То есть вы ведете себя сейчас естественным образом. Как мне видится, вы активная женщина и стараетесь добиваться желаемого. Отсюда и ваша инициативность: вы намекаете на встречу, вы проявили инициативу при поцелуе, вареники ему делаете. Если все это обобщить, то вы за этим молодым человеком ухаживаете, а он проявляет некоторую сдержанность и скромность. И вы хотите поменять стратегию поведения, так как ваша естественная стратегия не дает результатов. В принципе это не сложно. Вам нужно немного "остыть" и уменьшить ваш "напор". Стать чуть менее доступной. Только хочу вам напомнить, что для вас это будет искусственное или неестественное поведение. Что вызывает внутренне напряжение у любого человека.

Вы заканчиваете свое письмо незнакомому для вас человеку, то есть мне, фразой "Ваша Татьяна". Для меня это очень личное, а для вас? Буквально: если вы пишите "Ваша", то в ответ я могу сказать "Моя". При этом мы с вами не знакомы. Допускаю, что, таким образом, в отношениях с человеком, в котором вы заинтересованы, вы достаточно быстро переходите некоторые границы. И формальное общение предлагаете сделать более личными. Не всем и не всегда это нравиться. И вызывает скорее оборонительную реакцию, чем движение на встречу.

Попробуйте более "бережно" отнестись к личному пространству вашего молодого человека. Поговорите с ним и обсудите вопрос соблюдения границ и дистанции. Близкие отношения не подразумевают полную принадлежность кому-либо. Они подразумевают доверие и искренность. Совместность и автономию. Общность и уединение. И это все, вопросы для разговоров и обсуждения. Так вы сможете больше узнать друг о друге и на основе этого выстраивать гармоничные отношения. Влюбленность рано или поздно проходит - это порыв, а для создания отношений нужен труд двух людей в них участвующих и бережное отношение друг к другу.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования