Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

У нас с мужем ( в браке 27 лет) нет общих интересов и взаимопонимания Но я знаю -он хороший человек и любит меня с детства Это удерживает меня от развода , но как бы я хотела полюбить его . но не получается наверное мы мучаемся оба нашу семью материально обеспечиваю я . ему ничего не надо. он не прихотлив . всегда готов помочь по дому. но зарабатывать деньги не хочет, считает . что большие деньги зарабатывают нечестным путем я устала тащить бюджет на себе, он в ответ : не работай нам хватит. мне ничего не надо. но я то знаю . что на его зарплату 15 000 рублей это не воэможно Как быть?

Еще, Я боюсь жить с любимым человеком, потому что способна прощать. ревновать. страдать и даже переступать через себя. но такую себя я не принимаю и предпочитаю. чтобы любили меня, но так хочется любить и не потерять себя. Как быть?

Илья Котлов, психолог / 26.08.2013 18:55

Здравствуйте, Зина!

Когда я читал ваше письмо, у меня возникло ощущение, что я читаю телеграмму. Я помню, что этот способ связи выбирали, когда нужно емко и кратко в кротчайший срок доставить некое важное сообщение, например "Мне грустно тчк приезжай скорее тчк". Правда, когда желаемый человек приезжал, можно было просто разговаривать по душам никуда не торопясь, не сокращая фразы и мысли. Чтобы было взаимопонимание. Речь это инструмент, которым нас, единственных, наделила природа. Богатство и разнообразие речи позволяет делать свою жизнь богаче и разнообразнее. А мысли и желания более понятными, в первую очередь для себя самого, ведь только после понимания себя можно донести это до своего любимого человека, чтобы и он это понял. Это и есть взаимопонимание.

Вы пишите, что боитесь "потерять" себя, если будете кого-то любить. У меня нет возможности получить от вас ответ на вопрос: как вы пришли к такой мысли, что если кого-то любишь, то теряешь себя? Есть только предположение, что любить для вас означает жертвовать собой: "потому что способна прощать. ревновать. страдать и даже переступать через себя". В вашем представлении о любви, действительно нет: радости нежности, сочувствия, понимания. В моем представлении любовь и жертвенность не одно и то же. Можно пожертвовать чем-то ради любимого человека в ситуации критической или форс-мажорной.

Думаю, что то, чего вы опасаетесь, уже произошло. Вы тащите (как вы сами пишите) на себе бюджет семьи и это есть жертвенность, вы ведь делаете это в ущерб, каким то своим желаниям и потребностям. Также вы несете на себе ответственность за материальное благополучие семьи. Это существенный и не простой груз. Вы уже прощаете и страдаете. И теряете в этом себя. И муж вам в этом "помогает". И еще думаю, что ваши усилия по зарабатыванию денег никто особенно не замечает и не ценит. Что вы делаете для себя, как вы сами о себе заботитесь, о своих желаниях? Сколько времени вы уделяете только для себя, для ваших любимых занятий? Чтобы не потерять себя, важно знать себя и свои желания, воплощать их в жизнь. Это есть "Я". Когда два таких человека строят отношения, у них появляется "Мы", "Я" и "Ты". Под "построением" отношений я понимаю общение. Когда мы разговариваем, когда пытаемся донести свою мысль и желания, чтобы партнеру это было доступно и понятно.

Забота о семье, о муже не должна быть в ущерб себе. Да, ваш муж может не разделять ваши желания. Например, вы хотите в кино, а он нет. Что же теперь разводиться? Можно пойти в кино с подругой. Предварительно обсудив это с мужем. Наши желания могут не совпадать и действительно они часто не совпадают. Это естественно. Не естественно, что ради сохранения иллюзорного "Мы", человек начинает отказываться от своего "Я".

Думаю первое, что вы можете сделать - возьмите лист бумаги и напишите на нем несколько предложений, которые начинаются "Я хочу.......". Обсудите это с мужем, как он к этому относится, что вы можете делать вместе, а что нет. И постарайтесь не экономить на словах и на понятности вашей мысли. И начните делать, что-то для себя. Тот, кто нас действительно любит, будет нас в этом только поддерживать.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования