Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

У меня сложились отношения с мужчиной. Скажу честно, у меня очень сильная тяга к нему, я его полюбила. Мы встречаемся и живем, когда он приезжает, три года. Но недавно я узнала, что кроме меня есть и еще женщины, к которым он ездит, также знаком с их родственниками, пишет смс и звонит им. О том, что я это знаю, я ему сказала и дала срок определиться с отношениями между нами, до конца января. Он звонит, просит прощения за причиненную боль, говорит что очень любит, говорит давай поженимся. Я готова ему все простить и простила. Но вот насколько он искренен и не станет ли его внимание к другим женщинам и далее для меня болезненным? Сейчас я понимаю, что он утверждал свое Эго, держа меня главным аэродромом. Мне 44 года, у меня двое старших детей и один несовершеннолетний ребенок. Я в разводе три года, я достаточно обеспеченная женщина, у меня высшее образование, хорошая должность. Он мне во всем уступает. Он слесарь, работает вахтами, постоянного жилья сегодня нет, хотя есть собственность, он разведен, дочь взрослая, предан матери, он умен и проницателен, ласков и добр ко мне и детям. Но я не знакома ни с кем из его друзей и родственников! Но я его уважаю как мужчину, стараюсь как могу ему подчиняться, признавая лидером, с ним я себя чувствую женщиной! Этого у меня никогда не было с моим бывшим мужем. Мне совсем не интересны другие мужчины, хотя есть и предложения руки. Нормальна ли моя ситуация? Любить того, кто любит многих, и желать быть только с ним всю оставшуюся жизнь? Может меня полечить надо от этой любви и все пройдет? Я уже три года так к нему отношусь - лучше мужчины нет, со всеми его недостатками! А может не ломать голову и жить с тем, что есть. Вот только я не могу больше быть любовницей, хочу быть женой. А он еще не сделал предложения, лишь только его желание пожениться по телефону. Я уже стала бояться того момента, если он наступит, с предложением от него руки и сердца. Соглашаться ли? Или стоит пожить в гражданском браке.... Вот и вся моя проблема. Если можно, то ответьте мне.

Илья Котлов, психолог / 16.01.2014 10:06

Здравствуйте, Наталья!

Судя по всему, вы пытаетесь взвесить все "за" и "против", для того чтобы принять решение. Связывать вам свою жизнь с этим мужчиной или нет. Принять это решение за вас, а также влиять на ваш выбор я не могу и не хочу. Я предложу вам определенный алгоритм, используя который вы сможете приблизиться к пониманию того, как вам поступить в данной ситуации.

Представьте, что вы заключаете договор. Думаю, вам не трудно будет это представить. Договор, как правило, содержит в себе разделы о правах и обязанностях. Стороны договариваются об условиях. Рассматривая вопрос взаимоотношений, права и обязанности рассматриваются с точки зрения ценностей и мироощущения, и мужчины и женщины. Их образа жизни и "внутренней философии".

Ваше письмо - это перечисление условий, ценностей и достижений, их "взвешивание" относительно друг друга. При этом вы даже готовы поступиться некоторыми вашими принципами, чтобы этот договор смог состояться. Например, увлечение вашего партнёра другими женщинами. Вы его простили и рассуждаете на эту тему, смотря в будущее с точки зрения болезненности восприятия. То есть, в вашем с ним договоре вы допускаете, что некие женщины будут присутствовать, и вы оцениваете свои возможности: насколько болезненно вы будете к этому относиться. Так каковы ваши условия, при которых вы согласны выйти замуж за этого человека?

У меня сложилось впечатление, что ваши условия если и сформированы, то вы не очень стремитесь их озвучивать и предъявлять. Поскольку вы пишите, что опасаетесь момента предложения о замужестве. Ведь это в некотором смысле "момент истины". Когда договор от стадии обсуждения переходит в разряд исполнения, тогда заранее известные условия менять будет сложно.

Однако, к вашей ситуации. Как я понял, вы видите два "условия", выполнение которых, для вас не просто. То, что ваш партнер - человек нестабильный в отношениях и в материальном плане не так успешен как вы. Если вы сможете сами с собой "договориться" о том, что вы готовы пойти на эти уступки и снизить свои требования по этим пунктам, при этом, не потеряв душевного равновесия и уважения к себе, то почему не согласиться. И, если вы соглашаетесь, будет некорректно устанавливать новые правила по этим пунктам, после вступления в брак. Потому как, вы на это уже согласились.

Возможно, вы опасаетесь высказывать свои требования в силу того, что он может прекратить общение с вами. Конечно, может. И тогда вы можете потерять то ценное для вас, что есть сейчас в этих отношениях.

В некотором смысле это вопрос "цены", за то чтобы получать желаемое. Если эта "плата" разрушает человека, то через некоторое время желаемое становиться предметом раздражения и недовольства, так начинаются любые конфликты.

Вы уже знаете, что может и не может ваш мужчина на сегодняшний день. И вы можете обсуждать с ним условия ваших отношений. На какие допущения в своих ценностях вы готовы пойти, чтобы получить желаемое, решать вам и ему соответственно.

Для того, чтобы перевести мое послание с "юридического" на психологический язык, вам есть смысл "взвесить" ваши внутренние ценности и самоуважение с возможностью получения желаемого. И вы уже это делаете: "я ему сказала и дала срок определиться с отношениями между нами, до конца января". Просто будьте последовательны и требуйте выполнения условия.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования