Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравтвуйте. Я встречаюсь с парнем почти 3 года. Спустя 3 месяца после начала отношений, он сделал мне предложение, но мы еще не поженились из-за меня.Я его люблю, он очень хороший, вроде такой какого хотела, но почему-то есть сомнения, которые меня не покидают. Может быть из-за большой разницы в возрасте (12 лет), хотя я почти не замечаю этой разницы.Меня пугает то, что он не хочет чтоб я работала у кого - то, должна только на себя.Еще минус- это его ревность. В остальном он почти идеален.Как быть? И его мучить больше не хочу (понимаю что возраст, что семью хочет), но и сама решить не могу. КАК БЫТЬ?

Илья Котлов, психолог / 16.01.2014 01:44

Здравствуйте, Анна!

Принято считать, что два человека, создавая пару, дополняют друг друга. Знаете все эти истории про половинки и так далее. Давайте попробуем посмотреть на это с точки зрения, что два человека, создавая пару, заполняют друг друга. Кто и чем нас может заполнить? Своими убеждениями и представлениями о жизни. Своими правилами. Когда люди официально оформляют отношения, это заполнение становится более категоричным. Все это выражается в условиях, которые нам предъявляют партнеры. И тогда возникает слово "компромисс". То есть, с чем то мы соглашаемся, даже если нам это не нравится, ведомые благой целью построения отношений и семьи. С кем же мы идем на компромисс? Считается, что со своим партнером. На самом деле, мы пытаемся договориться сами с собой. И в итоге пытаемся идти на компромисс со своими ценностями и убеждениями и так далее. Как правило, ничего хорошего из этого не получается. По той простой причине, что договариваться с собой придется каждый день, поступаясь своими ценностями.

Убеждения человека основаны на его понимании жизни. Нам сейчас не важно, откуда они берутся и почему существуют. Знакомитесь вы с мужчиной, и у него уже существует набор убеждений. Похоже, некоторые убеждения вашего мужчины имеют для вас некоторые ограничения. Говоря другими словами, вам придется себя в чем-то ограничить, чтобы избежать конфликта с вашим партнером. В таком случае вы имеете все шансы получить свой внутренний конфликт. Ваши желания вступят в противоречия с вашими действиями, поскольку вы пойдете на компромисс с собой и согласитесь с требованиями вашего мужчины. Интуитивно вы это ощущаете, поскольку откладываете официальное оформления отношений.

У любого человека есть убеждения. Вступая в отношения, мы неизбежно с ними сталкиваемся. Убеждения другого человека ограничивают его самого и того кто вступает с ним в отношения. Убеждения - это правила, по которым живет человек. Проблема в том, что эти правила, он пытается распространить на всех, с кем он общается. Как быть?

Пара - это всегда трое - я, ты и мы. Соответственно нужно понимать, что в результате создания пары получается три набора правил. Мои правила, твои правила и наши правила. Создавая пару, мы договариваемся о правах и обязанностях, на которых существует наша общность - наша пара, а не я сам. Например, как ваша работа влияет на вашу общность в паре, на ваши отношения? Возможно, это влияет только на вашего мужчину, так у него есть какие-то убеждения на этот счет.

Вступая в отношения, человеку есть смысл пересматривать свою жизненную философию и мироощущение, что как следствие приводит к появлению новых убеждений и правил, которые и будут "уставом" вновь созданной пары.

В большинстве же случаев отношения строятся по принципу: ты выполняешь мои правила, а я твои. Если что-то не устраивает нужно идти на компромисс. В результате скандалы и выяснение отношений. Создавая пару нужно создавать совместные новые правила, а не навязывать друг другу свои правила и убеждения. Опираться на свои жизненные ориентиры можно и нужно, однако они не являются приоритетом в паре.

Представьте, что вы президент независимого государства, и вы решили вступить в союз с другим независимым государством. Вы встречаетесь со своим коллегой и договариваетесь об уставе этого союза. Если же одно государство навязывает свои правила другому в одностороннем порядке, то это называется диктатура и оккупация. Что приводит к порабощению.

Возможно вопрос не в том, что вы не можете решить выходить вам замуж или нет, а в том, что вам сложно отстаивать свои права, вступая в отношения с мужчиной. И тогда вы не можете выбрать между двумя страхами. Один про то, что вы потеряете свою независимость и свободу, так как согласитесь на его правила. Второй, что если будете отстаивать свои права, он от вас может уйти. В результате этого получается, что вы не можете принять ни какое решение.

Учитесь вести диалог, в котором будете отстаивать свои права и ценности, и при этом слышать своего партнера. У него тоже есть ценности и права. Этому нужно учиться и вашему мужчине.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования