Задать вопрос психологу

Вопросы и ответы

Здравствуйте! Мы с мужем не живём вместе уже больше двух лет. Он нам иногда помогает. Были хорошие, ровные отношения ( дружеские).Хотя я знала, что у него были другие женщины, мне было всё равно и про развод не было разговоров. Но недавно одна ,,доброжелательница,, сообщила, что у мужа есть ребенок 7 месяцев. А у той женщины ещё двое старших детей, муж алкаш, нет работы,нет образования. И мой муж бросил всех параллельных женщин, быстро переехал в новую семью, меня стал боятся, разговаривать не хочет, его просто подменили за каких-то два месяца. Я, конечно, собралась развестись по-настоящему. Но хотелось бы остаться друзьями, меня беспокоит зазомбированность мужа, а он только увиливает и ведёт себя не по-мужски. Как мне отпустить ситуацию и перестать злиться на мужа? А его могли ведь и приворожить при таком раскладе... Мне всё это очень неприятно. Я понимаю женщину, кому она ещё будет нужна в такой ситуации, но поступает она грамотно, привязывая к себе мужа, и всеми способами отворачивая от других. Но ведь почти 10 лет совместной жизни так просто не перечеркнёшь. Заранее спасибо

Илья Котлов, психолог / 09.01.2014 21:58

Здравствуйте, Тамара!

Ваш вопрос: как отпустить ситуацию и перестать злиться на мужа? Если я правильно понял, то первое вытекает из второго. То есть, невозможность отпустить ситуацию, выливается в злость на мужа. Тогда начнем с первого.

Ситуация, которую, вы описываете, вернее происходящий процесс, называется - конкуренция. Вы находитесь в конкурентной борьбе с некой женщиной, а объектом (уж простите за такое название) этой борьбы является ваш муж. "Зазомбированность" и "возможный приворот" это, по вашему мнению, инструменты борьбы вашей соперницы, а у вас как будто инструментов воздействия на мужа нет. Кроме как уличать мужа в увиливании и немужском поведении. Возможная беспомощность напрямую влиять на мужа может и порождать злость. Вы находитесь в эпицентре процесса, поэтому и не можете "отпустить" эту ситуацию. Для этого вам нужно выйти из "игры" (проиграть) или "победить". Мне понятен ваш мотив: "10 лет совместной жизни так просто не перечеркнёшь". Однако есть, что то еще, что заставляет вас быть в этом процессе. То, о чем вы не пишите. Возможно это эмоциональная привязанность к мужу, возможно, какие-то чувства, может быть оказываемая им помощь. Не знаю. Мне остается только предполагать. С прошлым расстаться не возможно, оно уже есть и его не изменить. Что-то есть в настоящем и предполагаемом будущем, что удерживает вас в этой ситуации. Даже перспектива "развода по настоящему" вас смущает, так как могут быть некие последствия (в вашем представлении). Подумайте, с чем именно вы не хотите расставаться в лице вашего мужа, за что именно вы боретесь в настоящем? Что для вас значит расставание с мужем в настоящем? Решение вашего мужа жить с другой женщиной - это ничто иное как расставание с ним.

Это не простые вопросы, однако, ответы на них помогут вам понять, стоит ли тратить свои силы на процессы, которые вы описываете. Вопрос не в вашем муже и не в умозрительной сопернице. Вопрос в ваших собственных переживаниях про себя и про свою жизнь.

Если ваш муж решил жить с другой женщиной, то ваша эмоциональная связь с ним претерпит изменения, как минимум. Это конечно не повод прекращать дружеское общение, однако изменения по форме и содержанию неизбежны. Другой вопрос - это оказание им помощи. Если я правильно понимаю, то у вас есть общие дети. Это уже вопрос обязательств, которые к эмоциям не имеют отношения. Это, скорее, деловое партнерство.

Вам есть смысл разделить эмоциональную связь и деловые взаимоотношения. И решать их по отдельности. Это поможет вам самой определиться, как вам строить свою жизнь сейчас при таком положении дел, которое в моем понимании выглядит так: муж ушел к другой женщине и у них есть ребенок. В вашем восприятии эта же ситуация выглядит так: муж отдалился от вас и попал под влияние другой женщины, а ваше влияние на него минимально.

Я понимаю, что моя версия выглядит не очень привлекательно, так как влечет за собой понимание того, что близкий человек выбрал себе в партнеры другую. Это не самые приятные события. Это может влиять и на самооценку и на мироощущение.

Решение вашего мужа, в любом случае, не делает вас хуже. Его решение неизбежно влечет за собой изменения в вашей жизни, которых вы пока, пытаетесь избежать и поэтому не хотите принимать во внимание очевидные факты.



Чтобы "отпустить" ситуацию нужно принять очевидное и строить свою жизнь, исходя из сложившихся реалий и собственных желаний на сегодняшний день.


Чтобы оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на сайте
Илья Котлов психолог

Если у Вас есть вопросы или возникли какие-то проблемы, связанные с вашими любовными переживаниями или полным их отсутствием, столкнулись с проблемой выбора своей второй половины, либо переживаете из-за каких-то неудач в личной жизни – напишите нам об этом, задайте свой вопрос, а психолог Илья Котлов постарается Вам помочь.

Условия использования